Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава. Човекът почти разплакан: - Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.

гласувай

Майка къпела новороденото си бебе, като го поливала с черпак.
Влиза таткото и я пита:
- Защо къпеш детето с тоя черпак?
- Ами, бръкни ти в тая вряла вода...

гласувай

Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
- Искам да ми построиш мост София-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
- Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
- Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не прави с*кс с други мъже.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
- Моста до Виена с колко платна искаш да бъде.

- Аз имам на корема плочки .
- Аз пък имам изолация .
- То при теб е май цялостно саниране по евро стандарта.

гласувай

Жена крещи на мъжа си:
- Другите жени имат нормални мъже, които пият, бият и после чукат жените си. А ти - цветя, вечеря на свещи... пуффф!
- Но скъпа...
- Не ме докосвай, шиб*н романтик...

Млад мъж казва на жена си:
- Няма да ми повярваш, но тази супа я опекох сам.

гласувай

- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си.
- Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.

гласувай

Майка пита дъщеря си:
- Дъще, ти нали си целомъдрена?
Дъщерята (привидно засегната):
- Но разбира се мамо, какво говориш! Аз не бих разпознала х.й, дори да бях седнала отгоре му!

гласувай

Колкото и да е безкраен Интернет, на края на работния ден разбираш, че вече няма нищо интересно за гледане.

гласувай

Не се страхувай от приятелите си - те могат само да те предадат.
Не се страхувай от враговете си - те могат само да те убият.
Страхувай се от равнодушните - те могат да направят и двете!

Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

гласувай

На двама приятели в затвора им доскучало.
Единият предложил:
- Хайде да играем на магазин!
- Добре. Аз ще съм клиентът, а ти - продавачът.
Клиентът влязал и поръчал:
- Искам едно голямо шише пържени картофи.
- Какво голямо шише?!?Я се върни обратно!
Той пак влязал и поръчал:
- Искам едно малко шише пържени картофи.
- Охх!Я аз ще съм клиентът, а ти продавачът!
- Добре.
Клиентът влязал и казал:
- Искам една порция пържени картофи.
Продавачът попитал:
-А имаш ли си шише?!?

гласувай

- Защо кучето си лиже топките?
1. Защото може да стигне дотам с език.
2. Защото знае, че след пет минути ще лиже лицето на господаря си.

гласувай

Кръстосали блондинка и хлебарка. Новото създание можело, след като му отрежеш главата 8 дена да обикаля моловете...

гласувай

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?

гласувай

Влиза един ден Ежко-Бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи.
- 102 презерватива.

Жена ми ме удари с горещия тиган по главата с крясъци:
- "Това е за всички изневери!"
Странен начин за извинение има.

гласувай

Одеве една позната ми пише: - Ти съвсем не си наред с главата... Егати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?

гласувай

Гаргата и Баба Меца пътуват заедно в самолет, но гаргата през цялото време подскача и се тръшка по седалката.
- Какво правиш? - попитала я Баба Меца.
- Еб*вам се - рекла гаргата.
На Баба Меца й харесало и решила и тя да се изебава. Подскочила, тръшнала се на седалката и самолетът тръгнал да пада. Гаргата я попитала:
- Бабо Мецо, ти имаш ли си крилца?
- Не.
- Ми тогава к`во се еб*ваш? - рекла гаргата и излетяла през прозореца.

гласувай

Как Путин подписва мейлите си: Tanks! Vladimir Putin

гласувай