Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Жена за разплод, овца за кеф! Талибанска поговорка
3 гласа
Последни новини: - Кокошка със силно развито майчинско чувство проследи яйцата си и ги откупи от супермаркет "Триумф".
гласувай
В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а?" и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал:
- Вие сте грозна!
Никаква реакция от страна на жената..
- Вие сте много грозна!!
Пак нищо.
- Вие сте умопомрачително грозна!!!
- Пък вие сте пиян - извикала жената.
- Е да, ма аз ш' изтрезнея пък вие....
гласувай
- Имате ли сирене "Рокфор"
- Какво е това?
- Сирене с плесен.
- Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...
гласувай
Нова година е единственото време, когато позвъняваме в 3 сутринта, и от среща се радват повече, от позвъняване в 10 преди обед!
гласувай
- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.
гласувай
Двама приятели: - Поздравления, че се сдобри с жена ти! - Защо така мислиш? - Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва… - Ааа, мебелите деляхме!
гласувай
Някои хора бъркат океански риболов, с пиянски риболов.
гласувай
Млад поет занесъл на Волтер своя ода, чието заглавие било "Към потомството".
Волтер я прочел и казал на автора:
- Добре, много добре... Но мисля, че няма да стигне до адреса...
гласувай
Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква:
- Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук.
- Защо бе?
- Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук почива еди-кой си", "тук намери вечен покой еди-кой си", "спи спокойно, дядо...". И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!
гласувай
Мацка прави на младеж ми*ет. Всичко е ок. Младежът се е изглегнал хубаво, главата си е отпуснал назад, наслажадава се и започва тихичко да си подсвирква някаква мелодия. По някое време забелязва, че момичето реагира на ритъма. Малко да увеличи и тя ускорява. Започва да свири по-силно и по-бързо, тя също ускорява. Младежът вече свири на предала на скоростните си възможности, на мацката главата се движи като игла на електрическа шевна машина...младежът свършва, диша тежко по гръб и запъхтено казва:
- Уф, как ми се измориха устните....
гласувай
Млада жена на рецепцията на хотел: - Извинете, моят съпруг дали е успял да се регистрира вече? - Кажете фамилия. - Гинчев... Не, не, Ганчев! Всъщност не, сигурна съм че е Генчев... Вижте там, нещо от този род е.
гласувай
На един мъж много му се правело с*кс, отишъл в публичния дом и попитал как вървят тарифите. Отговорили му, че с*кс с жена струва 50 лв., с*кс с животно 30 лв., а за да гледа другите как правят с*кс-10лв.Нашият имал само 40лв.и се съгласил на с*кс с животно. Вкарали го в една голяма стая със една свиня - почнал той да я гони - гонил я, гонил я и накрая я хванал и я изплющял. Тръгнал си накрая той, но си помислил: "Аз така и не на*бах каквото трябва, но поне да видя другите как се еб*т." Вкарали го в една голяма зала с много дупки. Застанал на едната той и какво да види - двама негри се еб*т и казал:
- Ей, каквото и чудо да бях виждал, такова не бях, а от съседната дупка някой се обадил:
- Ти да беше тук преди малко, че да видиш един как е*е една свиня!
гласувай
Вървят си два к*ра и единия вика:
- Тате, искам сладолед.
- Избий си го от главата...
гласувай
- Дебело, небръснато и скача, що е то?
- Борец на дискотека.
гласувай
Една баба плашела внучката си , която била злоядо дете .
-Яж че ще ти излезе едно черно коте между крачката.
Един ден пораснала върви внучката тъжна. Баба и рекла.
-Какво има баба защо си тъжна?
-Ми дето не ям ми излезе черно коте.
-Нищо баба и аз имам и запретнала полата.
-Да ама твойто бяло ма бабо. Бяло баба ама знаеш ли колко мишки е изяло?
2 гласа
Харесвам жени с татуировки. Още от началото знам, че са способни да вземат решения, за които по-късно ще съжаляват!
гласувай
По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.
гласувай
Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е жътва?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година...
1 глас
Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:
- Виж какъв хубав кекс опекох.
Съпругът поглежда, помирисва и казва:
- Великолепен е... За първи път печеш кекс, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен...
гласувай