Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Не купувайте на детето компютър, не го лишавайте от детство...
гласувай
- О, Пешо, нека не паркираме тук! - О, Пешо, нека да не паркираме! - О, Пешо, нека да не... - О, Пешо!... - О!
гласувай
"По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат" древна еврейска мъдрост
2 гласа
Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- С*кс!
- Майната му на мача!
гласувай
- Тате, какво става ако презерватива се скъса?
- Погледни в огледалото.
2 гласа
Любовница се обажда на женения си приятел:
- Скъпи, можеш ли сега да говориш?
Той (шепнешком):
- Слънчице, извинявай, сега съм женен...
гласувай
Зет пита дядо си:
- Жена ми тука ли е?
Дядото казал:
- И двете змии са горе!
гласувай
Компютърната мишка трябва да е като женската гръд - не трябва нито да е много голяма или малка, трябва идеално да пасва на мъжката ръка...
гласувай
Две блондинки си говорят.
- Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
- Олеее, дано да не е с десен волан!
гласувай
Молитва за хора под напрежение
Дай ми спокойствие за приема нещата, които не мога да променя, куража да променя нещата, които не мога да приема и мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес, защото ме вбесиха.
И също така ми помогни да бъда внимателен, с пръстите които настъпвам днес, защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.
Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата....
12% в понеделник,
23% във вторник,
40% в сряда,
20% в четвъртък,
5% в петък.
И ми помогни да запомня, че когато имам наистина лош ден и изглежда, че се опитват да ме вбесят, ще ми отнеме 42 мускула да се намръщя и само 4 за да протегна средния си пръст и да им кажа:
ДА ГО ДУХАТ!
АМИН
1 глас
Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла:
- Майчице…
- Тъщата ли… - замислил се мъжът - прилича малко…
гласувай
Ку*ва и пед*раст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето - един ден идва ку*вата и казва на пед*раста:
- Леле, dear, 'неска какъв пич ме набара - канара! Ама... само два пъти...
- А мене, мене да знаеш 'неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!
- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе?!
Педерастът (свенливо):
- Е, нали затова сме мъже...
гласувай
Мъжът започва да дири ум в жена си, чак след като е опитал всичко друго у нея.
гласувай
Въпрос:
- Кой е най-добрия радиотехник?
Отговор:
- Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.
1 глас
Учителката се оплаква от Иванчо на родителската среща:
- Говори по телефона в час, чете вестници, подвиква...
Бащата на Иванчо:
- Просто Иванчо е гледал в петък парламентарния контрол и оттам се е научил така...
гласувай
– А между нас нали все пак има нещо? – Да скъпа, нарича се пропаст.
гласувай
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.
гласувай
- В моята практика клиентите се стремят да получават най-
малкото.
- Любопитно! А какво практикувате?
- Наказателен съдия съм.
гласувай
Готварска книга. Циганска национална кухня.
Първа страница.
- Първо откраднете един тиган...
гласувай
И да знаете, надписите по магазините лъжат! Когато и да вляза в магазин с надпис "Всичко за един лев", никога нямат туба с А 95, или бутилка Гленфидих, или поне някоя яхта "Ринкер 280"...
гласувай