Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Гледаме на сървъра какви сайтове са се посещавали. Много хора са в офиса и всички са любопитни - всеки се опитва да види.
- Охо, някой е ходил по порно сайтове.
- Разправят, че от тези сайтове може да се хванат вируси.
- Да, с тези прос*итутки винаги е така...
гласувай
Вбесява ме, когато не ми стигат четири-пет хиляди за нещо, което струва четири-пет хиляди!
гласувай
- Чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?!
- Вземи ски.
5 гласа
Понякога, в съвсем редки случаи, жената е готова да си признае, че може би е била мъъъничко неправа. Цената на това признание обаче е разбитата ви до неузнаваемост кола.
гласувай
Алкохол - това е течната опора в нашият живот.
1 глас
Нямал пари за подарък?! Не разбирам, как човек с два бъбрека може да ми твърди, че няма пари за подарък?!
гласувай
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS:
- "Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки."
гласувай
Викат му "детето чудо," щото всички се чудят от кого е!
1 глас
Генко пита приятел:
- Дали е доказано, че спермата е полезна, или ние мъжете ги заблуждаваме...
гласувай
Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:
- Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри...
1 глас
Жената:
- Подавам молба за развод!
Мъжа:
- И с двете рога съм - за!
1 глас
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
1 глас
Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!
гласувай
Свекърва нарежда на снахата:
- Не можеш да чистиш хубаво, лошо готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години...
- Да, мамо, знам на моите години, вече трети мъж сте погребвали.
гласувай
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва:
- Но господине вие сте шотландец!?
Шотландецът отговаря:
- Да, господин полицай, някакьв проблем.
Полицаят казва:
- Да, защо сте с панталони?
Шотландецът:
- Защото съм гей!
гласувай
Един катаджия спира една кола. Оглежда я старателно, нищо нередно, гледа документинте всичко изрядно гледа гражданите на предните седалки с колани гледа на задните и те с колани. И възкликва:
- Абе вие за 5 лева ще се обесите бе!
гласувай
Ако щастието не е в парите, то значи, че на мен много ми върви.
1 глас
- Къде си се разбързал така?
- Купих на жена си обувки и бързам да и ги занеса, докато са още модерни.
гласувай
Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и мисли:
- Вчера беше петък. Утре е събота.
- Господи! А днес кой ден е?!?!
гласувай
Страстен картоиграч се прибира късно вкъщи. Жена му го очаква гола в леглото:
- Аз съм дама пика, качи се с валето!
- Тая игра съм пас!
Жената обаче, започва да го обарва. Той:
- Еее, ако ще си гледаме картите, развалям играта!
гласувай