Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Попитали Радио Ереван:
- Как се молят нарцистите?
А от радиото отговорили:
- Отче наш, ти който си на небето и също като мен си Бог...
1 глас
Турист праща SMS от екзотичен остров: - Почивам си нормално, в морето - акули, на брега - крокодили, седя си на дървото. Не че нещо, но маймуните много искат с*кс.
гласувай
Студентски град. Зима. Пари няма, останала е само любовта. Васка прави свирка на Данчо. Данчо свършил и поглежда към Васка, а тя седи и не мърда, с пълни бузи. - Ако ще гълташ, гълтай… Васка клати глава. - Ако не ти харесва, плюй… Васка клати глава. - Е какво тогава? Васка през зъби: - Хляяябб…
гласувай
Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева… на калпак.
1 глас
Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал:
- Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел!!!
гласувай
Иванчо пита майка си:
- Мамо, как се ловят ненормалници?
- С помощта на пудра, красиви дрехи и мили усмивки, Иванчо...
гласувай
Отива един човек на пазара и на последната сергия гледа сливи, круши и едни ябълки 1000лв. килограма - А ?!- възкликва той и пита продавачът:
- Какви са тея ябълки 1000 лева?
Продавачът му казва:
- Специални са, като си отхапеш и за каквото си помислиш, на такова имат вкус..
- Брех! - казал си човекът и поискал една.
- Искам на печено пиле! - отхапал и на пиле бил вкусът, казал:
- Ами сега ако си помисля за пу*ка, на пу*ка ли ще има вкус?
- Да - казал му продавачът.
Отхапъл си човекът и възкликнал:
- Е! Ама то на дупе има вкус.
Продавачът му отвърнал:
- Ами да, завърти я малко де!!
гласувай
Няма жена, която да се жени по сметка! Всички успяват преди да вземат милионера - да се влюбят в него...
гласувай
В ресторанта мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в
пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- Благодаря!От камилска вълна е - отвръща тя гордо.
- Веднага разбрах по двете гърбици...
гласувай
- Как е жена ти в леглото? - Ми, тамън се побира…
гласувай
Много дебела пациентка пита професор - диетолог: - Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване? - Препоръчвам ви да си въртите главата отляво - надясно и отдясно- наляво… - И колко често да го правя това? - Всеки път, когато ви предлагат ядене…
1 глас
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист: - Хвана ли нещо? - Да! - мрачно отговаря рибарят. - Хванах един, обаче го хвърлих в реката. - Навярно е бил малък? - Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…
гласувай
Пушенето наистина е вредно! Излезеш да пушиш, а другите ти изпият водката.
1 глас
Край на американизми като:
- “Oops!”, “Wow!”
Има изконно български думи:
- “Бах, мама му!”, “Я, да му го туря!”
гласувай
Мъж на бара си поръчва една Астика. Бармана: - Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние е. Навежда се мъжа, но през това време, някой го опъва отзад. На другия ден. - Дай една Каменица. - Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? - Мъжете знаят защо.
гласувай
Жена се кара с мъжа си:
- Спирай пушенето! Знаеш ли, какви неща може да се купят с парите, които харчиш за цигари?
Мъжът отговаря:
- Зная. За теб - кожено палто, за мен - нищо.
гласувай
Три пъти пристига сигнал от космоса, но всички спътници излъчваха футбол...
гласувай
- Защо сестра ти стана зъболекар?
- Харесва й да я гледат мъжете с отворена уста и втрещени очи.
гласувай
Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си:
- Защо тези лелки стоят там?
Майката, смутена, отговорила:
- Тези лелички също са били на парти, а сега чакат съпрузите им да дойдат и да ги вземат.
Таксиметровият шофьор внезапно се намесил:
- Защо излъга така детето? Нека знае истината! Тези жени са прости**тки, момче!
Момчето попитало:
- Мамо, прос*итутките имат ли деца?
Майката:
- Да, сине мой.
- И те ли седят до късно през нощта?
- Да, сине, карат такси!
гласувай
Пътува девойка във влака и си чете книга. Към нея се присламчва някакъв млад сваляч и се опитва да я заговори:
- Какво четеш, красавице? За какво се разказва? Интересно ли е? Да те почерпя ли нещо? - и други подобни.
Но момичето не му отговорило и невъзмутимо продължавало да си чете.
Тогава свалячът прибягнал до нестандартен подход - извадил от багажа си дървен фалос и попитал:
- А това не ти ли харесва? Искаш ли го?
Девойката, пак така невъзмутимо:
- Толкова си млад, а вече си с протеза!
гласувай