Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне: - Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина! Жената - в недоумение: - Скъпи, какво ти е направила сега мама?! Мъжът: - Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името й!
гласувай
Снежанка седнала на лицето на Пинокио и заповядала:
- Лъжи, копеле мръсно, лъжи!
гласувай
Разговор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
гласувай
Въпрос:
- Що е то? Като го вкарваш е твърдо и розово, а като го изкарваш - меко и мокро?
Отговор:
- Дъвката.
(а ти какво си помисли)
1 глас
Син пише на майка си писмо: "Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня." Отговорът на майката: "Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха на 30 години”...
гласувай
Женските крака говорят много. А ако са на раменете Ви, значи Ви харесват!
гласувай
На сутринта. Жената нацупена:
- Скъпи, забрави ли кой ден е днес?
Той (недоумяващо):
- Кой???
- Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес?
Той (усмихнат):
- В църквата!
- Тя (учудено):
- Защо?
Той:
- Да запалим свещичка за Свети Валентин.
гласувай
- Не можете да разберете дали харесвате даден мъж? Прекарайте с него вечерта. Като се приберете вкъщи, се съблечете. Подхвърлете гащичките си към тавана. Ако залепнат там, значи го харесвате.
1 глас
- Скъпи… бременна съм. - Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца…
гласувай
Един отива при комшията и го пита:
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наeб*ха кучето!
гласувай
Ако с жена ви сте били вече 1001 нощи, то приказката за съжаление, е свършила...
гласувай
Жена влиза в с*кс шоп и казва на продавача: - Искам да си купя вибратор! Продавачът услужливо обяснява: - Госпожо, изложени са на стената зад мен, изберете си! Тя дълго време избирала и накрая рекла: - Дайте ми този червения, ей там долу вдясно! - Не се продава! - отвърнал продавачът. Жената учудено: - Защо? - Защото, госпожо, това ни е пожарогасителят!
гласувай
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син:
- Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо.
- Не искам при баба и дядо.
- Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо.
- Не!
- Стига си се глезил! Какво толкова? Ще пренощуваш, а утре ще те взема.
- Утре? Пак цялата нощ на гробището да вися?!
гласувай
Един голям любител на животинския свят често посещавал зоопарка. Първия ден видял, че всички животни са легнали, само камилата стояла изправена. На следващия ден - същото, както и на третия. На четвъртия ден обаче било точно обратното - всички животни били изправени, само камилата била легнала. Посетителят не можел да си обясни този парадокс, затова отишъл при директора на зоопарка, разказал му за наблюденията си и попитал каква е причината. Директорът му отговорил: "Ами преди три дена лъвът разказа на другите животни страхотен виц и всички паднаха от смях, а камилата "вдяна" чак на четвъртия ден!".
гласувай
Минувач спира пийнал мъж:
- Извинете, знаете ли къде е улица "Осми март"?
- "Осми март"? - замисля се пийналият.
- А коя година?
гласувай
Часовой стои на пост. Приближава се дежурният офицер.
- Фамилия?
- Редник Петров!
- Колко човека има в ротата?
- Седемдесет!
- А в батальона?
- Двеста и петдесет!
- Абе, ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?
Чува се изстрел. Войникът:
- Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!
1 глас
От богатството до бедността има само една крачка. Направи я в обратната посока.
гласувай
- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.
1 глас
Всяка спестена стотинка е изкарана стотинка!
- Чичо Скрудж
гласувай
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
гласувай