Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Две баби се срешнали на гробищата и едната попитала другата:
- Ти на колко години си ма.
- На 95.
- А ти на колко си попитала другата
- На 105.
А другата и казала.
- Ти ще имаш ли време да си ходиш до вас?
2 гласа
Много ергени мечтаят за красива, скромна, грижлива жена.
Много женени мъже мечтаят за същото.
гласувай
На морето по говора ми е доста трудно да различа, кой е от Русия, кой е от Украйна, кой е от Сливен...
1 глас
Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от с*кса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
- Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от с*кс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
- Боооольше не могууууу!
гласувай
Брюнетките са умни, те могат да направят кариера и да спечелят пари сами за жилище и автомобил. А на тъпите блондинки им ги подаряват...
гласувай
Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи...
- 102 презерватива!
1 глас
- Ехаа, каква е хубавичка, може ли да я погаля? Нали няма да ме ухапе? - Докторе, държа да видя дипломата ви за гинеколог - сега!!!
гласувай
И като си помисля, колко хора съм спасил от сигурна смърт, само защото не записах медицинския…
1 глас
Пациент се събужда след операция и гледа доктора с брада до кръста.
- Докторе как мина операцията?
- Какъв доктор бе аз съм св. Петър.
гласувай
- Госпожице, танцувате ли?
- Не.
- Тогава да не губим време...
гласувай
На една нимфоманка много й се доеб*ло и решила да отиде на риба и да забие някой рибар. Много се чудила как да подхване разговор и най-накрая казала на един:
- Червените червеи са много добри за риболов, нали?
А рибарят казал:
- И белите са, ибелити са...
1 глас
Чък Норис не говори, просто думите се опитват да избягат от устата му!
гласувай
Хуманитарен учителски институт, съкратено...
гласувай
Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала:
- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?
Миг мълчание, и един се обадил:
- Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо...
- Добре, добре - прекъснала го изнервена дамата - я по-добре някаква музикална тема!
Пак кратко мълчание, и се обажда друг:
- А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?
- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено?
След кратко смущение се обажда трети:
- А помните ли как го очистихме оня на Витоша?
гласувай
Номер 4 и 21, с непоносимо гаврещо се поведение относно атмосфета и с недопустими коментари относно учебния процес.
Забележка от 7 СОУ
гласувай
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко.
гласувай
Две баби си говорили: - Пено ти на колко стана ма? - На 106 г... А другата и рекла: - Мчи ти нямаш време да са прибереш ма!
гласувай
Трима пияни мъже подтичват след потеглящ влак. Двамата с много зор успяват да се качат, а третият сяда на перона и започва да се смее.
- Какво става? - пита дежурният железничар. - Защо се смеете?
- Хахахаха...Ами, защото аз трябваше да пътувам, а тези двамата само ме изпращаха...хахахахаха
гласувай
- Кой е по-умен, кучето или котката?
- Котката, естествено.
- И защо мислиш така?
- А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи!
1 глас
Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К.
Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си:
- Татко, ние нали сме китайци?
А бащата го ръгнал:
- Шшшт! Днеска сме японци!
гласувай