Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Вицът за Червената шапчица и вълка на латински:
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!
гласувай
- Защо американците се отнасят с такава любов към инвалидите?
- По навик. Понеже мнозинството от американските жени место гърди носят силиконови протези.
гласувай
Един ден в гората лъвът издал заповед:
От 2 до 4 никой да не вдига шум. Който наруши заповедта ще бъде изяден.
На следващия ден, някъде 2:45 се чули гурмежи. Скочил лъвът разярен и тръгнал да търси виновника.
Върви той и гледа слона:
- А слоне, какво правиш бе - попитал лъвът.
- Нищо ей тъй, седя си - отвърнал слонът.
- И какво друго правиш, не знаеш ли за заповедтта? - казал лъвът.
- Знам бе лъве, ама аз нищо лошо не правя, ей тука е*а си едни маймунки, обаче като се празня те гърмят...
гласувай
Клиент към таксиметровия шофьор:
- Мисля, че трябва да си избършете стъклото?
- Защо, забравил съм си очилата вкъщи.
гласувай
САМО НА УЛИЦАТА ЛИ СИ ТОЛКОВА ОТВОРЕН, ДАЙ ДА СЕ ВИДИМ В ИНТЕРНЕТ И ДА ТЕ ВИДЯ И ТАМ ЛИ ЩЕ СИ ТАКЪВ ОТВОРКО!?
гласувай
От феминистки site:
Една мозъчна клетка живее сама в главата на мъж... става и адски скучно, защото няма никва работа. Един ден от някъде се появила още една мозъчна клетка и първата много се зарадвала:
- Най-накрая още някой! Писна ми да бъда сама!
Другата я гледа объркано, премигва няколко пъти и казва:
- К`во прайш тука горе, смотан ли си, ела при другите долу...
1 глас
Този октомври има 5 петъка, 5 съботи, 5 недели и слава богу 4 понеделника!
гласувай
Отлага се пролетния футболен полусезон, защото няма да има публика - ултрасите са заети да вандалстват по улиците.
1 глас
На нуди плажа:
- Харесвате ми, госпожице!
- Да, виждам.
гласувай
Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!
1 глас
Мутра казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третият без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.
гласувай
Възрастен човек е при доктора:
- Докторе, напоследък нищо не ме боли.
- Не е добре това, на вашата възраст трябва винаги все нещо да ви боли.
- Какво да правя, докторе?
- Пийнете си някоя друга ракийка, изпушете някоя цигара, смело хапнете някоя сочна пържолка с люто. Ще видите, всичко ще си дойде на место.
- Благодаря, докторе, вие ми върнахте надеждата.
гласувай
На пейка в парка седят двама пенсионери.
- Старея, приятелю, старея...
- Чак сега ли забелязваш?
- Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха толкова красиви момичета, а единственото, което ми дойде на ум бе, че от тях би могъл да излезе чудесен баскетболен отбор...
гласувай
Нищо не повдига така настроението в офиса сутрин, както няколко таблетки виагра, пуснати в каната с общото кафе.
гласувай
- Мими, ще ми изневериш ли ако ти предложат 100 лева?
- Не, скъпи.
- А за хиляда?
- Не, и не!
- А за десет хиляди?
Сумата се стори на Мими толкова съблазнителна, че да излъже трети път не успя.
гласувай
Между пенсионери:
- Да бяха пуснали по случай девети септември "На всеки километър" поне!
- Спокойно де, на 12-ти ще го пуснат...
гласувай
- Защо в Люксембург не обичате да играете футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходим да я гоним я в Белгия, я в Германия, я във Франция.
гласувай
В токсикологията санитар казва на колегата си:
- Докараха още един абитуриент.
- Че ти, как ги разбираш, че са абитуриенти?
- Ами броят до дванадесет и повръщат...
гласувай
Дама на възраст се оплаква на полицай:
- Преди малко в парка ме нападна един! Сигурно е бил някакъв пиян или с*кс маниак!
Полицаят се вглежда в дамата и уточнява:
- Или сляп.
гласувай
Той бе енергетик от Козлодуй,
известен бе с големия си х*й!
Поисках той да дойде да ме хване
и да ми перне едно хубаво еб*не!
гласувай