Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ами ето де, аз ти казвам: Исак си е мой син!
гласувай
Да си уникална личност не винаги означава, че става нещо от теб.
гласувай
Малко жени има сред политиците. А мъже още по-малко.
1 глас
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах оня ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. И изведнъж: ОП - няма стерео...
1 глас
Ако снега беше кокаин, Константин щеше да е снегорин!
2 гласа
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!
1 глас
Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва и:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
1 глас
Ако докторът ви даде една година живот, извадете пистолета и го застреляйте. Съдията ще ви даде петнайсе години.
гласувай
- О мама миа!!! О времена, о нрави! Как можа!!?? Как посмя!?? Да ми изневериш... с моя любовник!
гласувай
И кокошката има мозък, но е по-известна с бутчетата си!
гласувай
- Скъпа, ако не се ожениш за мен ще се обеся пред дома ти!
- Оооо недей! Знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
гласувай
Една кутия на подарен iPhone 7 не видях на Свети Валентин. Явно няма истинска любов тази година...
гласувай
Органите в организма се вдигнали на бунт и отишли при мозъка да искат повишаване на заплатите. Седейки пред шефа си, първи станал черният дроб: - Шефе, вдигни малко заплатите бе, братче! Едвам издържам! Тоя братче кърка като подивял! Смазан съм от работа. Мозъка: - Имаш право, повишавам ти я! Втори станал белият дроб: - Шефе, много пуши този! Една от друга ги пали. Смазан съм, изнемогвам! Мозъка: - И ти имаш право, повишавам я! Дошло време на п*ниса и той да каже мъките си от работата, но при ставането мозъка го прекъснал: - Аааааа сядай, сядай, недей да ставаш, че ми се завива свят от теб!
гласувай
- Доктоpе! Имам много сериозен проблем. Страдам от преждевременно изпразване. - Добре, съблечете се! Докторът хваща инструмента и започва да го оглежда. По едно време казва: - Та, къде казвате е проблема? - На престилката ви, докторе!
гласувай
Питали един бездомник: - Какво е чувството когато се храните с боклуци? - Не знам. Не ям в Макдоналдс…
гласувай
Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.
1 глас
Обирджии в дома на достолепна дама: - Казвай къде държиш парите, кучко! - Ама ако ви кажа нали няма да ме убиете? - треперейки пита дамата. - Няма! - Закълнете се! - Заклевам се! Няма да те убия! Казвай къде са парите! - Ох, добре, в банката са...
гласувай
Периодите в живота на средно статистическия мъж:
- 20 години майка му го пита къде отива.
- 40 години жена му го пита къде отива. И накрая около гроба му пак ги питат същото...
гласувай
- Иванчо, леля ти си тръгва. Какво трябва да кажеш?
- Слава Богу!
гласувай
Един чукчи отива в магазин и иска брадва Heavy Metal. Продавачът му дал брадвата и чукчито си тръгнало. След 4 часа чукчито пак идва и пак иска една брадва Heavy Metal. Продавачът леко учуден пак му дава тихо и кротко. След оше 4 часа чукчито пак идва и пак иска брадва Heavy Metal. Тоя път продавачът не се сдържал и попитал:
- Абе ти кво ги правиш тия брадви, бе, к'во цепиш, че се чупят?
Чукчито отговорило:
- Цепя лед.
И продавача:
- Ми така кажи та да ти дам една брадва LED ZEPPELIN.
1 глас