Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Не купувайте на детето компютър, не го лишавайте от детство...

гласувай

Обява: Кисела зелка търси свинята на своя живот…

гласувай

Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Кофтииии…

гласувай

Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

гласувай

- Джон... - Да, Стийв? - Разбра ли за атентата в Брюксел? - Естествено. Мисля, че прекалиха този път. Трябва да направим нещо по въпроса! - Да! И аз съм на това мнение. - Нека оцветим Биг Бен като белгийския трибагреник! - Хайде, нека разкажем играта на тези копелета!

гласувай

По време на преустройството в Държавна сигурност имат партийно събрание. Партийният секретар след пламенна реч речи призовава всички да разкриват недостатъци, да критикуват и т.н.
Става млад лейтенант:
- Другари! Срамота е да гледа човек, как жената и тъщата на нашия генерал използват служебния му автомобил за покупки по магазините!
На следващия ден генералът вика лейтенанта:
- Много ни хареса вчерашната ви реч, вие сте смел човек, за това решихме да ви направим наш резидент в Зимбабве.
- Благодаря, другарю генерал, но жена ми е млада, а и не знам местния език.
- Ние всичко сме предвидили: по сценарий вие сте глухоням, за това ще ви отрежем езика.

Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:
- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие", и отива да види какво става. А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!

Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
- Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
- Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега... Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
- Холмс, как все пак се досетихте?
- Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.

гласувай

Катаджия спира кола:
- Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба.
Шофьорът си подава портфейла с думите:
- Колкото трябва!
Катажията отваря портфейла и разглежда в едното отделение - левове, в другото - долари, в третото - евро, а във визитника написано: "Генерал от МВР.."
Катаджията:
- Господин генерал, разрешете да доложа!
- Да, докладвай - докладвай - доларите при доларите, левовете при левовете.

гласувай

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
– Да не сте я купили от Перник?
– Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
– Жена ми е от там...

гласувай

На митницата е задържан музикант... той се оказал крупен контрабасист...

гласувай

Бил Гейтс умрял и отишъл в рая. Обаче му доскучало и си поискал PC и ако може най-доброто. Получил го - нали е в рая: 4000 процесорен AMD 1986 866 GHz, 980 TB RAM, 200 TB Cache L1, 65536 EB HDD, обаче нещо не му харесало и вдигнал голям скандал:
- Ей, каква е тая буклоджийска кофа дето сте ми я дали! Що е със скапания Linux, а не с Windows?
- Ти какво искаш? Intel Merced 1200 Mhz ли?

гласувай

- Нещо си провесил нос, добре ли си? - Загубих жена си. - Спокойно, ще имаш и други. И тях ще загубиш...

гласувай

Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.

гласувай

Две приятелки си говорят:
- В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен и изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

гласувай

Съдомиялната пак протече. Е какво да се прави, ще ида до аптеката да й купя тампони.

гласувай

Началник се кара на подчинен:
- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай...
- Да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.

гласувай

Мъж се прибира пиян и се блъска в кофа с вода, която жена му е оставила не на място. Ядосан я хваща и я лисва през прозореца.
- Ау! – чува се вик отдолу.
- По дяволите, казва си пияният - май вътре имаше някой.

гласувай

Надпис на входа на Винпром:
"Без нашата продукция може да се живее, но представете си този живот"

гласувай