Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

– Ауу, колко си напълняла... – Простак! Така ли се говори на жена? – Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.
1 глас
Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format C: Enter!
гласувай
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
гласувай
Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет. - Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас? - Защо? - Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!
1 глас
Основният двигател на българската икономика е износа. Българите износват колите, дрехите и техниката на по-богатите държави.
1 глас
Младоженка звъни притеснено на майка си:
- Мамо, сега разбирам, че моят ще се вълнува от това дали съм девствена...
Майка и:
- Миличка, тичай до кафето долу и вземи една пластмасова чашка, пъхни си я и той ще помисли че си девствена.
Тя:
-Мамо, че как ще я спука?????
Майката:
-Не се притеснявай дъще, баща ти навремето проби алуминиево канче....
гласувай
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор: - Каква е Вашата фамилия? - Андрей. - Това ли е фамилията ви? - Не, името. - Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия! - Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей. - Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?! - Добре, фамилията ми е Любими! - Да тръгваме, Андрей...
1 глас
Циганка е на урок по английски.
Учителят я пита:
- Как е на английски "работа?"
- Job!
- Браво! А, как е "работя?"
- ПреJOBвам!
гласувай
Влиза момченце в магазина и дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва:
- Един плюшен тигър, моля.
- Момченце, тези пари не са истински.
- Но и тигърът не е истински!
гласувай
Влюбените мъже се събуждат по-рано, за да наблюдават как любимата спи. Спи, диша и мълчи.
гласувай
Служител към шефа си:
- Вече работя тук 8 години, и досега не ми е повишана заплатата нито веднъж!
- Точно затова сте тук вече 8 години.
гласувай
- Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите.
- Защо мислиш така?
- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключалката на вратата!
гласувай
SMS:
- ЧБМ!
- Ти на кого ще викаш чибъ, ма?!
3 гласа
Един професор по анатомия всеки път започвал и завършвал своите лекции с мръсен виц. Но един ден на студентките им писнало и решили на следващата лекция просто да станат и демонстративно да напуснат залата. Професорът влязъл и още от вратата почнал:
- Знаете ли, че на едно племе в южна Африка, мъжкият полов орган достига средно 25см. Всички жени вкупом се изправили и се насочили към вратата. Професорът се ухилил до уши и извикал след тях:
- Не бързайте толкова, самолетът за Африка излита чак след 6 часа.
гласувай
Когато бях на 7 видях как в спалнята Дядо Мраз се преоблича като баща ми. Оттогава знам, че татко не съществува...
1 глас
Англичанин в български хотел се обажда на рецепцията:
- Two tea to room two two.
На което рецепционистката отговаря:
- Тарам, тарам....
гласувай
Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьорът засяда. Едната блондика започнала да вика:
- Помощ! Помощ!
Втората я попитала:
- Искаш ли да викаме заедно?
И двете започнали да викат:
- Заедно! Заедно! Заедно!
гласувай
Девойка с пиърсинг, къпейки се в езерото, хвана шаран на пъпчето си.
гласувай
В Бургас отворили крокодилариум. На първото представление дресьора изкарал крокодила от водата, плеснал го по муцуната и той си отворил устата. Извадил си х*я, вкарал го и му затворил устата. След това попитал иска ли някои от публиката да опита да повтори номера. Една блондинка вдигнала ръка и казала:
- Аз искам, но ако може махнете крокодила.
гласувай
Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!
гласувай