Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Синът се прибира късно вкъщи. Бащата пита: - Къде беше, бе? - В парка пушихме трева. - отговаря сина. - Лъжеш бе, пак си търсил покемони...
3 гласа
- Може ли бракът да направи от един мъж милионер?
- Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.
1 глас
На нова диета съм – уиски с лед. Губят ми се два дена вече.
гласувай
"Възрастните не псуват пред децата, децата не псуват пред възрастните." Забавен парадокс на приличното общество.
1 глас
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"
гласувай
Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!
1 глас
Обаждам се онзи ден на един познат и викам: - Мини да видиш моята рунтава прелест! Май така и не разбра, че съм си купила кученце.
гласувай
В препълнен автобус дребен мъж:
- Госпожо, махнете си лактите от раменете ми!
- Това не са лакти, а гърдите ми...
- Тогава останете така...
гласувай
- Борис Дали?
- Нада ли!
1 глас
На един митинг всички скандират:
- Демокрация! Демокрация!
Само един приглася:
- Менструация! Менструация!
Питат го защо така скандира, а той отговоря:
- Абе все тая, важното е кръв да се лее!
гласувай
Обява:
Купувам телевизор без реклами.
гласувай
Две мравки тръгнали на лов за слонове.
Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата:
- Сега остава само да го съборим и като падне - да го заритаме...
гласувай
На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.
1 глас
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
гласувай
Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара?
- Този, който има пет деца!
- Защо?
- Защото този, който има пет милиона, иска още!
гласувай
Казват, че една дама, за да привлече вниманието на улицата, е достатъчно да облече червена рокля... E, а ако един мъж облече червена рокля, да не би пък да остане незабелязан?
гласувай
Ку*вите по заведенията са по-гладни от кучетата по улиците...
гласувай
- Извинете, телевизора ми няма картина, има само звук. Какво може да бъде??? - Еми радио!
гласувай
Много пиян в заведение вика сервитьора: - Какво още ще поръчате? - К... - Кюфтета? - К... - Кебапчета? - К.. - Карнобатска? - К... - Каберне? - Криско ми пуснете!
гласувай
- Защо не се жениш?
- Как да харесам жена, която харесва идиот като мен?
гласувай