Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Скъпи, какво ще ми подариш за Нова година?
- Себе си, разбира се, скъпа...
- Наистина... Нали идва годината на Плъха...
гласувай
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... - Аз съм класната ръководителка на вашия син.
гласувай
Влиза шефа и се кара:
- Ама какво правите? Защо никой не работи?
Чува се оправдание:
- Ами таковата, то нали днес се отработва 31-ви декември... а ние на 31-ви никога не сме работили.
гласувай
С*ксът е много полезен, направо си е жизнено важен - всички дължат живота си на него…
гласувай
В горската Община Лъвът си позволил да убие сърничка, а Конят опасъл вид защитена тревичка. Горската съдийка Кума Лиса осъдила Лъва на 1 година условно, Коня на 3 г. затвор без право на отмяна. Адвокатката, Умната Сврака, си позволила да попита, защо присъдата на Лъва е толкова лека, а на Коня толкова сурова? Тогава г-жа съдийката ударила наказателния кодекс в масата, повдигнала го и заявила: - Тук пише отпреди 20 години ЗА КОН! В бъдеще ще има и ЗА ЛЪВ...
1 глас
Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти: – Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа? Съпругът: – Колко е зле? – Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…
гласувай
Как се нарича феномена при който дете е с висок ръст при ниски родители? - "Въздействие на околната среда".
гласувай
- Какви са мотивите Ви за развод?
- Жена ми ме нарече глупак.
- При какви обстоятелства стана това?
- Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: "Учи се глупако, учи се...".
гласувай
Изобщо не мога да Ви разбера, как може да спите спокойно, след като знаете, че храната Ви мръзне в хладилника...
гласувай
Да еб*ш жена си е като да биеш вързано куче - тръпка няма!
гласувай
Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10.
1 глас
- Кажи ми нещо сладко?
- Сладолед.
- Не бе, нещо хубаво.
- Малки, сладки кученца.
- Кажи ми нещо секси бе, тъпанар!
- Съседката.
гласувай
Радвайте се на живота, че той е като сладоледа… Ближеш - не ближеш, той се топи!
гласувай
След като Христо Ковачки бе напълно оневинен за данъчни измами за над 16 милиона, пита адвокатите си:
"Сега вече може ли да си ги харча?"
1 глас
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита: - Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви? - Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…
гласувай
Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
- Ваше величество, кое е вашето дете?
- Първите две редици.
гласувай
Урок в шести клас на тема "асоциации". Учителката пита:
- Руменчо, като ти кажа "тухла" за какво се сещаш?
- Ами за строеж, госпожо, майстори и т.н.
- Добре, Руменчо! Ами ти, Марийке, като ти кажа "тухла" за какво си мислиш?
- Ами за куб, госпожо, нали има същата форма!
- Правилно, Марийке! Ами ти, Иванчо, за какво си мислиш, като чуеш "тухла"?
- Ами.... за чукане, госпожо!
- Как така за чукане бе, Иванчо?
- Ами, госпожо... аз само за това си мисля!
гласувай
Майка казва на сина си:
- Защо си написал на хладилника буквата Ж?
- Това не е Ж, а снежинка.
- А обясни ли го на пияните гости?
гласувай
Две мутри гледат телевизия, по новините съобщават за новото изискване на КАТ "Всички пътници да са със предпазни колани" Единият се обръща към другия и вика:
- Репа, тряя дъ слагаме и у багажнико колани бе.
гласувай
Из писмо до "Искрено и лично":
"Откакто ми каза, че е имала 22 мъже не мога да гледам футбол..."
гласувай