Вицове Картинки Видео
Изпрати
Вицове
Картинки
Видео

Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Поручик, хайде стига за жени. Да побеседваме за изкуство...
- Хмммм... - почти се замислил поручик Ржевски - а Вие балерина еб*ли ли сте?
гласувай
Сподели
Късно през ноща една жена върви сама по улицата. Много се страхува, защото пътят за дома й минава покрай гробищата. Колкото повече ги приближава, толкова повече се страхува. За щастие точно пред входа на гробищата среща мъж и започва настойчиво да го моли:
- Г-не, ще може ли да Ви хвана ръката докато преминем през гробището, защото много се страхувам?
- Щом така ще сте по-спокойна, разбира се. - казал мъжът и я прегърнал.
- Благодаря. А Вие не се ли страхувате?
- Сега не, но докато бях жив...
1 глас
Сподели
Обява: - Даваме дългосрочно по наем лусозна къща на брега на морето. 6 спални, 4 бани, 3 гаража и джакузита-макузита. На супер изгодна цена от 2000 Eu/месец. Забележка: - Ако се върнат собствениците... нито ние вас познаваме, нито вие - нас!
гласувай
Сподели
Млада и хубава учителка влиза за първи час в нов клас. След кратко запознаване, започва да преподава новия урок на дъската. Тъкмо започнала да пише, и чула зад гърба си: "Ще те скъсам!". Обърнала се назад, но всичко било мирно и тихо. Започнала пак да пише, и отново чула: "Ще те скъсам!". Обърнала се рязко, но пак нищо. След малко, случката се потретила. Ядосана, учителката излезнала от час и отишла при директорката:
- Това не са ученици, а хулигани!
- Но защо? Какво е станало? - учудила се директорката.
- Ами тъкмо започна да пиша по дъската и отзад веднага се чува "Ще те скъсам!"
- Да не би случайно да е от втория чин в ляво?
- Да.
- Едно русо момче, нали?
- Да.
- Е, това е Иванчо, да знаеш че ще го направи!
1 глас
Сподели
- "Обичам те като приятел!" - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos".
1 глас
Сподели
Промоция:
При покупката на каса безалкохолна бира получавате подарък -надуваема жена!
гласувай
Сподели
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука…
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.
гласувай
Сподели
Eдин мъж влиза в аптека и пита:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо са ви точно черни? - пита учудено аптекарката.
- Комшията почина и аз искам да изкажа съболезнованията си на жена му!
гласувай
Сподели
- Пиеш ли кафе?
- Не.
- Опа... А какво правиш с него??
гласувай
Сподели
- Сине, как е в училище?
- Аз с баща на двойкаджия не говоря!!!
гласувай
Сподели
Зомбитата са доста по-симпатични от някои хора, защото изобщо не се притесняват да признаят, че им трябва мозък.
гласувай
Сподели
НОВА ПОЗИЦИЯ В С*КСА. Нелегален имигрант вижда прост*тутка и я заговаря на развален български: - Час, ти колко взима? - 100 лв! Той: - Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил? - Не. Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил. - 400? - Не. - Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил? Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват с*кса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита: - Ей, кое точно, беше имигрант стила? - Пари плаща... държава.
гласувай
Сподели
- Сара, ти ми изневеряваш!
- Авраме, това не е истина!
- И при това с негър!
- А това вече пък съвсем не е истина!
гласувай
Сподели
Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя: - Я чакай малко! Ами трите желания? DJ-ят въздъхнал и казал: - Ох, добре! Казвай кои песни искаш!
гласувай
Сподели
Жена отива на лекар и му казва:
- Всеки път, щом кихна, получавам оргазъм.
- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.
- Черен пипер.
гласувай
Сподели
Двама мъже си говорят:
- Ще правим парти със смяна на партньорите, искаш ли да дойдеш?
Другият:
- Не ставай смешен! Кой ще вземе моята?!
гласувай
Сподели
Фермер застрахова хамбара си.
- А ако тази нощ изгори хамабара ми, колко ще получа?
- Около десет години, - отговорил застрахователния агент.
гласувай
Сподели
Добре, че Албания няма ток... иначе и те щяха да са ни изпреварили икономически.
гласувай
Сподели
Надпис на кутия с цигари:
"Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!"
гласувай
Сподели
Един мъж имал шест деца и бил много горд със способностите си. Гордостта му стигнала дотам, че започнал да нарича съпругата си Майко на шестима, въпреки нейните възражения.
Една вечер те отишли на гости у приятели. В един момент мъжът решил, че е време да си тръгват и се зачудил как да намери съпругата си в тълпата. Накрая просто извикал с всички сили:
- Хайде да си ходим, майко на шестима.
Съпругата му се ядосала на липсата на такт и извикала в отговор:
- Веднага щом кажеш, баща на четирима.
гласувай
Сподели
  • 313
  • >
Kvo.bg © 2017-2026
Общи условия Политика за поверителност Лични данни Контакти Facebook страница