Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!
гласувай
В зората на промяната млад борец отива да тренира при Нешка Робева художествена гимнастика.
Тя учудено го попитала:
- На какво мога да ви науча?
- На съчетание с бухалки!
гласувай
Златно телефонно правило: - Първо прекъсни връзката, после коментирай разговора!
гласувай
Между ученички:
- Ти каква мислиш да станеш,когато пораснеш?
- Ами... първо мисля да стана руса...
гласувай
Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Кво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде...
- И много ли сте събрали?
- Ами има няма двадесетина литра...
гласувай
Бай Пешо аптекаря, отишъл на екскурзия в Египет, и с лекота преведе текстовете от пирамидата на Аменхотеп Трети…
1 глас
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
гласувай
Мъжът пише от курорта: – Въпреки всичко те обичам! Тя му отговаря в същия стил: – За сега все още си най-добрият...
гласувай
Комисия за повишаване квалификацията на строители. Въпрос към кандидат: - Как ще построите космодрум? - Ъъъ... вземаме бутилка водка... - Не! Така нищичко не можете да строите! Вземате кашон!!!
гласувай
Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона.
- Татко, какво е това, което виси на слона?
- Това е хобот, сине.
- Не, отзад!
- Опашка, сине.
- Не! Пред нея?
- Нищо, нищо - намесва се миледи.
- Да, разбира се! То за майка ти и това е нищо...
гласувай
- Защо ти е превързана ръката?
- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха...
гласувай
При психиатъра:
- Докторе, всяка нощ при мен идва едно чудовище!
- Изпратете го при мен.
През нощта из под кревета на психиатъра излиза едно чудовише:
- Извинете, докторе, но ме изпратиха при Вас.
гласувай
Учител по физика в 91 НЕГ
"Следващият път Ви започвам - двама отпред, двама отзад"
гласувай
Никога няма да намериш жена без готов отговор, иначе ще се окаже, че е без език.
Шекспир
гласувай
Военен преподавател пояснява:
- Атомната бомба е така направена, че винаги пада в епицентъра на взрива!
гласувай
Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при шурея си, който бил вече там и го питал:
- Абе шурей я кажи как да се оправя там бе, та аз не знам бъкел английски?
- О-о нямаш проблем той тоя английски е много лесен, просто говориш много бавно и ще се разберете.
Отишъл човека в Америка и първо отишъл в Макдоналдс и казал на сервитьора:
- Из-ви-не-те и-ма-те ли хам-бур-ге-ри.
- И-ма-ме ка-къв вид ще о-би-ча-те?
- Със шун-ка и каш-ка-вал.
- Вед-на-га гос-по-ди-не. - казал сервитьора.
- Абе ти да не си българин бе? - попитал човека.
- Ами да аз съм български студент и бачкам тука като сервитьор.
- Ми тогава дай да говорим на български какво го мъчим тоя английски.
гласувай
Оказало се, че Строс-Кан е объркал камериерката с Мишел Обама, която е трябвало да дойде, за да помогне доларът да остане световна резервна валута.
гласувай
Баща казва на сина си:
-Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
-Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
-Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
-Е, сине, какво стана?
-Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките.Втората, купи дрехи , бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни.Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
-Ааааа!Ето сине, етоооо, виждаш ли!И ти коя избра?
-Ми, тая с по големите ц*ци.
гласувай
Ева е била първата жена, която е казала: - Нямам какво да облека! И е била последната, която е казала истината.
гласувай
Съпругата: – Какъв е този хаос в багажника на колата ти бе, Иване!? – Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата...
гласувай