Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Млада двойка се е прегърнала. Момичето казва:
- Кажи ми нещо вълнуващо!
- Веднага. Зад теб виждам да идва баща ти с чисто нова ловна пушка!
гласувай
Един признак, че сте циганин - позволявате на 13 годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
2 гласа
Преспала съм с него веднъж. И сега какво, цял живот ли ще се поздравяваме!?
2 гласа
- Скъпа! Докторът ми каза, че имам не повече от 7-8 часа живот! Хайде да идем на вечеря в най-добрия ресторант, да си вземем стая в най-хубавия хотел, да правим любов до сутринта...
- Лесен си ти... Няма да ставаш рано утре.
1 глас
Хванал един мъж жена си с любовника. И мъжа почнал да бие любовника, а жена му го дърпа:
- Какво правиш?! Та това е бащата на твоите деца!
гласувай
Журналист интервюира възрастен човек:
- Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
- Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
- Защо сте толкова сигурен?
- Имам кредит до 2030 година.
гласувай
Учителката казала на иванчо:
- Иванчо направи ми анализ на стихотворението "Хаджи Димитър". Как е представен Хаджи Димитър в Стихотворението на Ботев.
- Ами Хаджи Димитър в стихотворението е представен, като пед*раст.
- Какво!!!??? Какви са тези глупости от тебе!!???
- Е как да не е пед*раст една мома го гали по раната друга го целува, а на него от това не само не му става ами и вика на това отгоре "Де е Караджата, де е Караджата". Е и на това ако не му се вика пед*раст здраве му кажи.
гласувай
Една жена може да чака правилния мъж дълго време, но това не означава, че между другото не може да си прекара добре времето с грешните.
1 глас
Гинеколог среща на улицата своя пациентка:
- Здравейте, здравейте! Отдавна не съм ви я виждал...
1 глас
Престъпник се обръща към добре изглеждаща жена на улицата:
- Парите! Давай ги! По-бързо! Помисли си, какво ще стане ако струята на този воден пистолет размие козметиката по лицето ти!
1 глас
Ако изпиете сънотворно с енергийна напитка, ще сънувате дискотека.
гласувай
Седят две лесб*йки във бара. Едната казва:
- Виж само! Каква мацка!... Какви гърди! Какви крака... Какво мълчиш?
- Не моа да говора, станал ми е езика!
2 гласа
- Ехааа, Супермен! Как така винаги си на щрек и имаш супер сила? И виждаш и чуваш всичко? - Амфетамини, синко, амфетамини!
гласувай
Двама се разправят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас бе.
гласувай
Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз докато го сложа в торбата и той мухляса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.
гласувай
Когато Ирак заплашили Америка, че има ядрено оръжие Америка казала, че има Чък Норис
гласувай
Жена заварва мъжа си в леглото с младо момиче. Вдига скандал, а мъжът и, отговаря спокойно: - Скъпа, не е това което мислиш. Срещнах я на улицата. Момичето просеше, беше мръсна и облечена с дрипи. Дожаля ми, поканих я вкъщи, за да се изкъпе. Дадох и блузата, която ти купих за рожденият ти ден, но ти така и не я облече. Дадоха и също скъпата ти пола, която ти купи, защото отивала на косата ти, но се боядиса и така и не я сложи. Дадох и и скъпите ти ботуши, който ти купи, но не ги обу, защото комшийката имала същите. И тъкмо да я изпратя, тя попита - Имали още нещо, което жена ти не ползва? И аз и ГО дадох!
гласувай
Истинският мъж никога не плаче, когато жена му го бие.
гласувай
Двама ухажори на една и съща мадама си говорят:
- Тя сигурно ме харесва! Каза, че и напомням за покойния и брат.
Другият (злобно):
- Е да, малко мязаш на труп!
гласувай
Един пияница си седи на една пейка до часовникова кула. По едно време часовникът бие три пъти. Пияният поглежда нагоре и вика: "Добре де, добре, разбрах, че е един часа, няма нужда да повтаряш три пъти!!!
гласувай