Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Учителят:
- Вашият син няма абсолютно никакви математически способности. Никаква памет...
- Не е вярно. Синко, я кажи колко пари имаш?
- 20 лв. и 30 ст.. Това прави 10 долара, 20 марки, 9 лири стерлинги, 13 канадски долара, 14 австралийски долара, 86 шведски крони, 63 франка или 20 холандски гулдена...
1 глас
Запознали се в бара. Накрая на вечерта той й предлага:
- Ще ми откажеш ако те поканя да отидем у нас да правим с*кс?
- Никога не ми се е случвало - казала блондинката.
- Никога не си спала с мъж?
- Не, никога не съм отказвала..
1 глас
Установих, че пиячите на бира са по добри свалячи, а пиячите на мляко по–добри… кърмачета…
гласувай
За съвсем кратко време поработи на Запад Мария К., заминала по обява във вестник, като миячка на чинии. Възмущението й било голямо, когато след границата никой не й взел паспорта и не я продал в публичен дом, а я накарали да мие чинии!
гласувай
Мобилният телефон на един човек звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате....
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака - аз няма да го чистя....
1 глас
От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин: - Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете "Coca cola". - Предложението ви звучи интересно! - отвърнал Путин. - И аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам, и щом имам отговор ще се чуем за да ви кажа какво сме решили. Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев: - Здрасти, Дима, а бе да те питам, спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?
гласувай
Мъж влиза при логопеда:
- Докторе, жена ми си изгуби гласа, съвсем не може да говори.
- Съжалявам, но защо идвате при мен?
- Просто за първи път от много години мога да кажа няколко думи, а се оказва, че малко заеквам...
гласувай
Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън. По едно време мравката казала:
- Слоне, излез за няколко минути!
- Що бе, Мравко?
- Излез, излез!
Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала:
- Добре, проверявам да не си ми облякъл банските.
2 гласа
- Иванчо, чудесен доберман имаш.
- Да, и амбициозен също. Когато го купих беше пинчер.
гласувай
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздухнал и казал:
- С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.
1 глас
Духвайки свещите на тортата, си пожела: да сменя мацките всеки месец.
Сбъдна се: подариха му стенен календар с разголени хубавици.
гласувай
След дълго отсъствие двама колеги се прибрали по домовете си. На другия ден си споделят:
- Да знаеш снощи кво ми се случи? Изложих се много яко пред жената. На*бах я и по навик и дадох 40 лв.
- При мен пък беше още по зле. И аз така, ама нямах дребни та и дадох 50, а тя по навик ми върна 10…
1 глас
- Кода един мъж е остарял? - Когато види засукана жена и му се вдигне само настроението…
гласувай
Жена пита доктора си:
- Докторе, където и да се пипна с пръст ме боли.
Доктора отговаря:
- Значи ти е счупен пръста.
гласувай
Преподавател по време на лекция за теорията на вероятностите:
- Кое е по вероятно - раждането на момченце или момиченце?
Студент:
- На китайче.
гласувай
Зима. Студ. Войскова част.
- Редник Иванов, какво е времето навън?
- Не мога да знам, годподин старшина.
- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.
- Ама той само над нулата показва...
- Абе, мамка ти, обърни го наопаки!
гласувай
Надпис на входа на гробището:
"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"
гласувай
Пътували в един влак, французойка и чукча.През цялото време чукчата издавал звуци..."брррррррррррр, бррррррррррррррр...."
Французойката си мислела:"...какво ли иска тоя...сигурно с*кс..".Минали 2 часа, чукчата не спирал, на жената и писнало и му казала:"ок, хайде, ама само веднъж и бързо..."Чукчата я погледнал и казал:"бр!"
гласувай
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита: - Много погребения ли имаше днес? - Не, само едно… - А защо си толкова уморен? - Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата… - И? - Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис…
гласувай
На младо борче му се наложило да пътува в чужбина с един бръснар и един плешив. Понеже и тримата носели долари, решили, че ще спят на смени. Теглили чоп и се паднало първи да пази бръснарят. Той решил да си направи майтап и обръснал главата на спящото борче до голо, а като минала смяната му, го събудил. В просъница борчето се почесало по главата, усетило, че е с гола глава, и креснало на бръснаря:
- Тъпанар с тъпанар, объркал си се и вместо мен си събудил плешивия.
гласувай