Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Един мъж си ляга с една и й казва:
- Дай малко на ляво, а сега малко на дясно, а сега малко на горе, на мадамата и омръзнало и му казала:
- А бе ти ще ме еб*ш ли или ще ме паркираш!
гласувай
Мъж бил влюбен в богата жена. Един ден събрал смелост, отишъл при нея и й казал: - Аз отдавна исках да ти кажа, че те обичам! Искаш ли да се оженим? - Какво работиш? - Тракторист. - Колко ти е заплатата? - 300 лева на месец. - На мене толкова ми струва тоалетната хартия! Твърдо не! Той бил наранен, но решил да си отмъсти. Звъннал на вратата: - Какво искаш? - ядосала се тя. - Искам да ти кажа, че си дрисла!
1 глас
Среща на високо равнище СССР-САЩ. По някое време Рейгън и Горбачов остават насаме - няма преводачи наоколо, няма никой... Рейгън се хвърля на рамото на Горби и почва да му плаче:
- Миша, не могу я больше так!
Горбачов го тупа успокоително по гърба:
- Надо, Щирлиц, надо...
гласувай
Бяхме толкова много деца в семейството, че като се връщаше тате от работа криехме мама в гардероба.
1 глас
Колкото по-развлекателна става нашата телевизия, толкова по-страшно е да излезеш навън.
гласувай
Иванчо бил ратай при дядо поп. Дядо поп имал три дъщери. Една сутрин дядо поп казал на Иванчо:
- Иванчо, ставай стягай се, ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо приготвил се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата и видяли, че са забравили мотиките.
- Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш! - казал дядо поп - те са зад вратата.
Върнал се Иванчо в къщи и гледа трите дъщери на попа и им казал:
- Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
- Дядо Попе, и трите ли?
- И трите, и трите! - отвърнал дядо поп.
гласувай
Не случайно гласът на GPS-навигатора е женски - всеки мъж знае, че с жена не се спори!
2 гласа
Две дами иглаят голф. Едната удря топката и с ужас вижда как тя удря един от мъжете в компания, играеща недалеч от тях. Мъжът се хваща между краката с ръце, пада и започва да се търкаля със стонове по земята. Дамата ваднага отишла при него:
– Моля ви, извенете ме, аз случайно!
– Нищо, о-о-о, ей сега ще ми мине!
– Разрешете да ви помогна!
– Нищо, всичко е наред, о-о-о!
– Аз съм лекар, ще мога да ви помогна!
Дамата слага мъжа по гръб, разкопчава му колана, мушка ръката си вътре и започва да масажира.
– Е, сега по-добре ли е?
– О-о-о, да наистина е много приятно, но палецът ми все още страшно ме боли!!!
гласувай
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...
1 глас
- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
гласувай
Жените се стесняват само четири пъти в живота си.
Първият път е, когато за първи път прави с*кс.
Вторият път е, когато за първи път измени на мъжа си
Третият път е, когато за първи път получава пари за с*кс.
Четвъртият път е, когато за първи път дава пари за с*кс.
гласувай
Между приятелки:
- Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува... Сега и доктор Иванов е алкохолик.
гласувай
Народни поверия: - Ако завали сняг, ще полагат асфалт. Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.
гласувай
Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва:
- Абе-е-е моето момше, иск'ш ли да ти позная името бе, а?
- Айде недей се майтапи бе, тате!
гласувай
- Мамо, мамо, супата ни е станала още по-вкусна! Какво си направила с нея?
- Сварих я, дъще!
гласувай
Мъж се прибира в пет сутринта.
- Къде беше? - гневно пита жената.
- Ами скъпа, нали често ме питаш къде щях да ходя ако не бях женен за теб... Оттам се връщам.
гласувай
Ако един мъж не е виждал, как жена му танцува пияна, то може да се смята, че нищо не знае за нея.
гласувай
След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
- Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
- Не, Иванчо! Дядо ти - за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни...
гласувай
- Какво е общото между руската кола и женската уста?
- И двете се затварят с удар.
гласувай
Каква е разликата между рок китарист и джаз китарист?
Рок китаристът знае три акорда и събира три хиляди души публика, а джаз китаристът знае три хиляди акорда и събира трима души публика.
гласувай