Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Въпрос: "Защо децата на студентите са толкова нервни?"
Отговор: "Първите три месеца ембрионът напрегнато чака, дали мама ще направи аборт.
Следващите три месеца, ембрионът се чуди дали татко ще се ожени за мама.
Последните три месеца, ембрионът си мисли, как ние тримата ще живеем на две стипендии".
гласувай
Иванчо пита майка си:
- Мамо, от къде се светва лампата?
- От където се изгася.
1 глас
Моряк танцува с дама в дискотека и и шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.
гласувай
Министър Масларова е успокоила обществото, че няма да се качва възрастта за пенсиониране на 68... след като прочела, че средната продължителност на живота на българските мъже е 67 години.
1 глас
Мечо Пух и Прасчо ходили из гората и намерили пушка. Почнали да я разглеждат, Пух откъм приклада, Прасчо откъм цевта. Пух натиснал спусъка и без да иска отнесъл половината глава на Прасчо, хвърчат мозъци, парчета череп и Прасчо реве на умряло и Пух казал: - Тихо бе свиня, знаеш ли как ми писнаха ушите от т'ва.
гласувай
Мъж успява да се качи на потеглящ влак, отива при шафнерката и казва: - Не успях да си купя билет, ето ви 100 лева, настанете ме някъде... Тя го настанява в спално купе при жена... След два часа жената излита от купето цялата в сълзи и се оплаква на шафнерката: - Когато го настанихте при мен, нищо не казах! Когато той почна да се налива - нищо не казах! Когато започна да ме съблича, пак нищо не казах! Но когато свали от мен очилата и ги постави на оная си работа и каза - "Брат'чет, виж какъв крокодил ще чукаме!" - вече не издържах!
гласувай
При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!
1 глас
Мразя, когато направя комплимент на някого за неговите мустаци, и внезапно... тя вече не ти е приятел.
гласувай
Две приятелки си говорят на кафе:
- Мисля си, че моят пак започва да подозира, че си имам любовник!
- И как се измъкваш в такива случаи?
- Ами щом почнат да му се появяват съмнения... сменям любовника.
1 глас
Истинският компютърен маниак не казва на жена си, че е дебела, а твърди, че ще изглежда много по-добре ако си гледа снимките на екран 16:9
гласувай
- Защо, жените са лоши шофьори? - Защото, мъже ги учат да карат…
гласувай
Разговор между момче и момиче: - Искаш ли уиски? - Да. - Да ти сложа два пръста? - Еее, нали щяхме да пием уиски?
гласувай
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
- Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
- Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. - Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
- Уййй!
Иванчо казал:
- Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!
гласувай
Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди.
гласувай
Разговор в леглото с любовника. Тя, запалвайки цигара:
- Представи си, скъпи, моя мъж би избеснял, ако ме види сега. Той мисли, че съм спряла да пуша.
гласувай
Лъвът казал на животните да се разделят на две групи – от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата.
– Е, жабо? – изръмжал лъвът.
– Не мога да се разполовя!
гласувай
- Момиче, дай ми четвърт Виагра, - помолил един пенсионер в аптеката.
- Ех, дядо, с четвърт за никъде не си, нека ти продам цяло хапче.
- Но, мила, аз искам само колкото да не си напикавам обувките.
гласувай
Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла:
- Майчице…
- Тъщата ли… - замислил се мъжът - прилича малко…
гласувай
Пращаме Краси Аврамов на Евровизия в Москва, за да отмъстим на руснаците за газовата криза.
1 глас
Бръснарят има клиент с дълбоки бръчки. За да е по-лесно и по-безопасно му дава да си сложи в устата пластмасово топче.
- Защо не ми го дадохте миналия път? - пита клиента.
- Преди известно време един го глътна и го върна чак днес.
гласувай