Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички. - Какво става? - питат го. - Омъжих голямата щерка. - И как е зетят? - Голяма работа - задникът му такъв (разтваря ръце), раменете такива (свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го - и той го чука! След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната дъщеря. - Зетят е страхотен - точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал! Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи. - Какво става, Вано? - Остави, остави, омъжих най-малката. - Как е зетят? - Раменете такива (разтваря широко ръце), задникът такъв (свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога Малкия нали го знаете - умря!
гласувай
Във всяка жена дреме мръсница, която с нетърпение очаква да бъде събудена.
гласувай
- Как можеш да спасиш негър от удавяне?
- Като си махнеш кубинката от главата му.
1 глас
Училищен двор, китки, врява... Интервю с Митко. - Кой е любимият ти предмет? - Колелото!
1 глас
В кафенето.
- Да му цапнем по биричка?
- Бира?! В работно време?!
- Ей, прав си! Марче, я дай два джина с тоник!
1 глас
Върви си човечец по тъмна уличка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка...
- Давай всичко от джобовете!
- Ама аз такова, стар човек съм... а вие шестима ли сте?
- Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.
- Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената...
- Шестима сме, давай сега парите бързо!
Човечеца (вади пистолет от джоба) и си мърмори:
- Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв...
гласувай
- Вчера ме нападна маниaк.
- С*ксуален?
- Много!
гласувай
Прасчо влиза при Мечо Пух и го пита:
- Мечо, какво ядеш?
- Не виждаш ли, мед!
- А защо мирише толкова странно?
- Сигурно защото го ям за четвърти път...
гласувай
Ако в капката сперма има повече живот, отколкото в капка кръв, то защо вампирите не смучат от... там?
гласувай
Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
- Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
- Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
- Да харесвам те събирам си покемони!
гласувай
- Знаете ли какво прави щъркелът, след като донесе бебето?
- Много неща! Лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира, играе на компютъра…
гласувай
Диагнози: 1. Психоза - да си говориш с котката. 2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката. 3. Шизофрения - котката да ти говори. 4. Депресия - котката да те игнорира.
гласувай
- Скъпи, от колко време се познаваме и имаме сериозни отношения с теб... Не мислиш ли, че е време да ме запознаеш с роднините си?
- Ами щом искаш... Само трябва жената и децата да се върнат от почивка.
гласувай
Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата:
- Иванчо, ела да обядваш.
- Остави ме, бабо, с момиче съм!
- Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен...
гласувай
Опърпан мъж влиза в бюро за изгубени вещи: - Извинете, някой случайно да е донесъл изгубен портфейл с пари? - Колко пари? - 50-100 лева стигат...
гласувай
Двама попийват биричка. По едно време единият пита: - Как е жена ти в леглото? - Как да ти кажа… Едни казват едно, други - друго…
гласувай
На една Нова година в едно 4 членно семейство за празника подарили супер много подаръци на единия им син и една вафличка за 50ст. на другия. Братът с многото подаръци отишъл при другия и му казал:
- А уе брат, на тебе не ти ли е кофти, че на мен ми подариха хилиади подаръци, а на теб неква кирлива вафличка?
А брат му казал:
- ДА АМА НЕМАМ ТУМОР нали!
гласувай
Вуте отваря магазин. Една сутрин отива на работа и с ужас вижда, точно до неговия магазин някой е отворил още един, точно като неговия. На витрината виси голям плакат: "НАЙ-ДОБРИТЕ СДЕЛКИ". На Вуте направо му прилошава, но не толкова, колкото когато на следващата сутрин вижда, че от другата му страна още някой е отворил точно такъв магазин и на витрината му има голям плакат: "НАЙ-НИСКИ ЦЕНИ". Вуте се прибира, пие и мисли. На другия ден отива на работа и слага на вратата си огромен плакат: "ГЛАВЕН ВХОД"
гласувай
Семеен скандал в македонско семейство.
- Слушай, мълчи, защото лошо ти се пише.
- Какво, ще ме напуснеш ли?
- Да си виждал разведена македонка, не нали? Да, ама вдовици мнооого.
1 глас
Не чакайте чудо. Чудете се сами.
гласувай