Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш: "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми".
2 гласа
Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
- Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.
- Какъв е проблема?
- Проблемът е това, че той го прави докато аз се потя в тази идиотска зала!
гласувай
Човек отива при лекаря си и му казва:

- Докторе ... как да ви го кажа ... аве имам само 1 м*до!

Доктора опипал добре и казал:

- Е как ще е 1 , две са !

Пациента:

- Е не са две бе докторе! Имам само 1 м*до!

Доктора повикал сестрата и казал:

- Сестра абе я пипнете вие и кажете колко мъди има пациента!

Сестрата пипала, опипвала и накрая казала:

- Еми ... две са!

Пациента:

- Е как ще са две, едно м*до е! Те ако са две аз няма да идвам!

Доктора се чудил какво да прави и накрая повикал професора!

- Абе професоре пациента казва, че има само 1 м*до и аз барах, и сестрата бара ... абе 2 са!

Професора проверил за да разбере какво трябва да се направи и казал:

- Господине вие имате 2 тестиса!

Пациента казал добре и си отишал!

На другият ден отново отишал в болницата и започнал да се оплаква на ново! И се стигнало до същото стъновище! Пациента си тръгнал и на входа на болницата срешнал негов приятел които го попитал:

- Абе гледам те тука два дена се в болницата идваш, к'во става с тебе да не си болен нещо?!

- А не бе, отпуска съм и идвам тука да ми чешат мъдите!
гласувай
Дама при хирург и от вратата: - Докторе, проблем, на съпруга ми е много голям, като правим с*кс чак черният дроб ме боли! - Но това е дар, госпожо! Вие какво искате сега, да му го смаля ли?! - Не-е-е-е, ако може да ми преместите малко черния дроб, ако може - да не ми пречи!
гласувай
Мъж към жена си:
- Ако ти наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг.
гласувай
Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика. Бащата пита тихо: - Иванчо, спиш ли? Иванчо: - Да. Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си: - Хайде! А Иванчо сяда ококорен в креватчето: - Къде бе?!
гласувай
Червената шапчица, Чарлз Дикенс
Бедната Червена шапчица! Тя не знаеше, какво я очаква. Горкото дете! С каква обич, изписана по хубавото му личице, то отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с нощната шапчица на бабата, очакваше да погълне и тази своя жертва.
гласувай
Математик обижда футболист:
- Ти си Меси с обратен знак.
гласувай
Една жена отива при психиатър и му казва:
- Докторе, в последно време всичко ме нервира. Не издържам повече. Помагай.
- Хм, значи ви трябва някаква терапия. Каква да ви предложа?Опитвали ли сте да успокоявате нервите си с четене на книги?
- Опитвала съм, как да не съм опитвала. Нищо не става. На петата минута вече съм извън кожата си. Страшно много ме нервира бавното действие в книгите.
- А опитвали ли сте с музика?
- Опитвала съм. Пак не се получава. На петата минута вече съм страшно нервирана. Или ритъма не ми харесва или гласът. Адски дразнещо ми е.
- А да сте опитвали да успокоите нервите си със с*кс?
- Ей, докторе за това не се бях сетила. Приложи ми тази терапия.
Съблекли се и лекарят започнал "терапията". След пет минути обаче пациентката му казала:
- Докторе, нещо много започна да ме нервираш. Хайде решавай по-бързо... или вътре, или вънка. Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка.
гласувай
Един цар имал трима сина... После имал девет внука... А след това 27 правнука... И казал царят: – Бе, да ви е*а геометричната прогресия!
1 глас
Най-страшният сън на катаджията: Всички шофьори спазват правилника за движение по пътищата.
гласувай
Живота на всеки мъж протича на три етапа: 1. Вярваш в Дядо Коледа. 2. Не вярваш в Дядо Коледа. 3. Ти си Дядо Коледа.
гласувай
Надпис на стълб на лифт:
"Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!"
гласувай
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе Иванчо ?
- Ами продадох колата.
гласувай
Който свири добре на свирка - не му трябва тъпан.
Е, така си е! За к'во и е на някоя сочна блондинка да става барабанистка?
гласувай
Рибният пазар:
- Еее, момче, ама тез скумрии, много криви бе!
- На завоя ги хванахме, бабо... затуй така.
гласувай
Закон за здравето ли?!
Да, но на Запад. Там започва: "Забранява се пушенето..."
Тук: "Разрешава се пушенето..."
гласувай
Разбира се, можеш да ходиш на фитнес, да се храниш здравословно, да се грижиш за тялото си... Но аз пия - избрах душата.
гласувай
- Защо това списание струва лев, а това лев и петдесет! Не са ли еднакви? - Не, второто има безплатно приложение!
гласувай
Тъщата към зетя: - Какво ще направиш, ако изведнъж ме нападне тигър? - О, да се оправя сам.
гласувай