Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

-Скъпи, как ми е грима? -Ммм… не, още се виждаш…
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Защо рибата се вмирисва откъм главата?
- Защото няма крака.
гласувай
Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва...
- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!
гласувай
Говорят си двама приятели на по бира. Единият споделя: - Брат, тая събота бях на гей сватба. - И как беше? - Абе, сватба като сватба, ама стана малко конфузно, когато младоженците си си размениха халките.
гласувай
Индианец дава наставления на сина си:
- Сине мой, ако някога в живота ти бледолика жена ти каже: "Направи с мен всичко, каквото поискаш" - не бързай да и сваляш скалпа!
гласувай
Защо блондинките се смеят по-често?
- Защото е по-лесно да ги разсмееш.
гласувай
Полицаят:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.
гласувай
Живеем във времена в които, с*ксът гори повече гигабайти, от колкото калории...
гласувай
Викам и: - Спокойно, по жени се мятам само като съм мнооого пиян! И тая като нареди - 6 вида пиене...
гласувай
Какво е общото м/у блондинката и ловната пушка: И двете се чупят в кръста и са пълнят отзад.
гласувай
Истински вярната жена качва килограми, за да си спокоен, че е единствено твоя...
гласувай
- Доволен ли си от твоя трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и п*рното?
- Във фокусировката на камерата.
гласувай
Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко...
гласувай
Адът и рая били разположени в съседство и разделени с висока ограда. С времето оградата почнала да се разваля, появили се дупки и в рая започнало да мирише на сяра. Обитателите на рая почнали да се жалват от съседите си. Работата стигнала до съд. И кой мислите, че победил?
Правилно, жителите на ада, нали там са най-добрите адвокати!
гласувай
Отишли две чукчита на лов и утрепали един голяяям морж. Хванали го те за опашката и почнали да го дърпат към къщите си, но зъбите на моржа се забивали в леда и те едвам едвааам го мърдали. Вървяли така ден, после втори и на третия ден срещнали един бял човек, който им казал:
- Абе много сте тъпи бе!!! Дърпайте моржа за зъбите, така няма да му се забиват в леда и ще става много по-лесно...
Чукчитата послушали белия човек, хванали моржа за зъбите и започнали да го дърпат. Дърпали ден, дърпали два и на третият ден едното чукчи казало:
- Гледай колко са били умни тея белите хора не ги усетихме тея три дена, сега много по-лесно го дърпаме тоя морж.
- Абе умни, умни ама като го хванахме за зъбите се върнахме там където го убихме...
гласувай
Очаква се да пристигнат 2000 виетнамци в България, за да работят в строителството. Бездомните кучета са в паника.
гласувай
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да! - отговорил учтиво месарят.
- Да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не! - жената се смутила.
- А имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
гласувай
- Има ли в ресторанта лекар?! - Аз съм лекар. Какво се е случило? - Не искате ли да се запознаете с дъщеря ми?
гласувай
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва: - Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. - Става, разбира се! - Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука… Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита: - Абе, братле, ти на колко години си? - Ами на 42… - Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…
гласувай