Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Иванчо тръгнал на училище. Но не бил от най-редовните. Един ден щяло да има родителска среща и Иванчо бил притеснен... И така срещата приключила и майката на Иванчо била много изненадана:
- Браво сине, влязъл си в правия път!
- Еми майко, гората свърши...
гласувай
Имам спешно нужда от висока, интелигентна, нежна и красива жена... за да ми изглади новата риза!
1 глас
Въпрос към радио "Ереван": - Кога се изричат най-много лъжи? Отговор на радиото: - Най-много лъжи се изричат преди избори, преди с*кс и след риболов…
гласувай
Лекар преглежда пациент претърпял тежка катастрофа: - Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга…
3 гласа
Иванчо срешнал Марийка и и казал:
- Здравей Марийке!
А Марийка отвърнала:
-Ееех, Иванчо с една дума ме придума да си легнем!!!
гласувай
Заекът пътувал с влака, но куфърът му се изгубил.
Той ядосано започнал да минава по купетата и да пита "Къде ми е куфърът?Кажете, че да не стане като миналата година!"
Така по инерция отворил и следващото купе и пак извикал това:
- Къде ми е куфърът? Кажете, че да не стане като миналата година!
Там седял лъвът и го попотал нервено:
- Какво стана миналата година?!
Заекът отговорил уплашено:
- Аааа ммм нищо...Купих си нов!
гласувай
Циганка е на урок по английски.
Учителят я пита:
- Как е на английски "работа?"
- Job!
- Браво! А, как е "работя?"
- ПреJOBвам!
гласувай
Оптимистът се различава от песимиста по съдържанието на алкохол в кръвта.
гласувай
Пед*рас, любовник и крадец извършили грях и били пратени в ада. Те се помолили на Бог да ги прати в рая, а той им казал:
- Ще ви пратя в рая, но ако извършите грях ви връщам в ада!
Тримата се съгласили. Не след дълго любовникът си хванал приятелка и я опънал. Без уговорки Бог го върнал в ада, защото това е било грях.
Минало време пед*расът и крадецът останали в рая. Един ден, както си вървяли, крадецът видял едно протмоне и решил да го вземе, а пед*раса му казал:
- А си се навел и двамата се връщаме в ада...
гласувай
Единствените хора, които имат стойност на този свят, са необикновените. Защото обикновеният народ е като листата на дървото - живее и умира незабелязано.
гласувай
Отива дядо поп на гости в една къща и домакинът предлага:
- Дядо попе... ракия, вино?
- И бира... - отвръща попа.
гласувай
Капитан на кораб за далечно плаване в екипажа имал страхотно грозна готвачка. Негов приятел го питал:
-Що я държиш тая , бе голяма чума е , ама сигурно готви супер.
-Няма такова нещо готви страшни буламачи , просто като тръгнем на път и когато започне да ми се е/бе от нея , значи е време да се прибираме!
гласувай
Колкото по-проходим е вашия джип, толкова по-далече трябва да ходите за помощ!
гласувай
На родителска среща съм. Питам учителката на сина ми: - Как е моят? Тя: - Не става! Аз: - Вие не го вдигате! Тя: - Ама, моля ви се, искам да го вдигна, но той не става. Аз: - Абе, чукнете го с показалката по главата, ще стане! Баси, добре че жена ми не беше с мене да чуе разговорът ни!
гласувай
Най-лошия ден....
Господин среща на улицата обезобразено момиченце
-Какво ти се е случило? -пита той
-Ами днес е най-лошият ден в живота ми-казва то.
-Защо-разкажи ми?
-Ами мама падна от блока и с брат ми отидохме да викнем татко, но него го блъснала кола. Тръгнахме да търсим помощ но по пътя застреляха брат ми...
Господинът разкопчал панталона си и казал...
-Да моето момиче, наистина днес е най лошият ден в живота ти...
гласувай
Влизам в аптеката, купувам си лекарства, плащам... Аптекарят няма дребни и му викам да ми върне в презервативи. - За вкъщи или за тука, ми вика. Тоа па!
гласувай
Надпис на надгробна плоча: "Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!"
гласувай
В морето плува костенурка, а върху костенурката - змия.
Змията си мисли:
- Ако ухапя костенурката, ще ме удави.
Костенурката мисли:
- Ако сваля змията от себе си, тя ще ме ухапе.
Нека да пием за женската дружба!
гласувай
- Марийке! Колко пъти трябва да ти казвам - дядо вече е стар, той няма сили да се бори с теб. Престани да му взимаш ракията!
гласувай
- Днес разбрах, че финансовото ми положение е такова, че има само един плюс.
- Кажи.
- Като си хвърлям панталоните за пране, може абсолютно сигурно да не се тревожа, че са останали банкноти в джоба...
гласувай