Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Шефът до служител:
- Не искам никакви недомлъвки. Нека всеки казва, каквото мисли, даже да му коства работата...
гласувай
Жена се прибира на сутринта .... "Къде ходиш, ку*ва такава" -- стандартни приказки + бой с колана. "Бях при една приятелка". Мъжа звъни на десетте и най-добри приятелки, 8 казали че не се я виждали от 3 месеца, другите 2 били колежки, които са в отпуск на почивка извън Бг.
След 2 седмици мъжа се прибира омазан в червило и пиян като гъз в неделя сутринта, след като е излязъл в четвъртък ... "Говедо, свиня", бой с точилка и тиган. "Къде ходи, бе?" -- "Бяхме в апартамента на един приятел". Жената звъни на десетте най-добри приятел на съпруга и.
Четирима твърдели че още е при тях, трима казали че туко що си е тръгнал, останалите трима не вдигнали телефона.
1 глас
Какво са виновни прасетата, че хората правят такива "свинщини" ?
гласувай
Плуват си в реката два крокодила и си говорят:
- Реших да мина на диета. - казал единия
- И? Какво ще ядеш сега?
- Ще ям само вегетарианци.
гласувай
Червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба.
гласувай
В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава:
- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.
гласувай
- Докторе, имам чувството, сякащ в мен има двама човека. Единия казва: "Пий!", а другия: "Не пий!"
- Ясно. А защо не ги научите да се черпят един друг...
гласувай
- Колко ти е заплатата? - Две - три посещения на Мол-а.
1 глас
Германия - 2053. Баба Хелга меси тесто за курабийки на внуците си. Бялото брашно, което сипва от пакета й припомня за лятото на 2013 в Слънчев бряг!
гласувай
С годините все по-често става въпрос за преструктуриране на съпружеския дълг.
гласувай
Една блондинка отива на доктор. Тя казала:
- Докторе, не знам какво ми има, но ми е зле.
Докторът отвърнал:
- Добре, дай да видим сега. Съблечете се.
Блондинката се изчервила и казала:
- Но, докторе, мене... ъм... малко ме е срам!
- Не се безпокойте, ще загася лампата.
гласувай
Момче и момиче по време на с*кс. По време на най-интересната част на момчето му се доходило до тоалетната. Отивайки, казва:
- Ей сега се връщам, скъпа. Подържай мотора включен.
- Ще направя даже още по-добре. Ще си държа показалеца на стартера.
гласувай
Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото:
- Твоята майка е толкова дебела , че когато отиде на кино сяда до всички.
А детето на дебелата му го върнало:
- Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!
гласувай
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
- Какво чакаш?
- Есента!
гласувай
Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:
- Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия...
гласувай
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал: - А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това? Комшията рекъл: - Ми иди на доктор, той ще ти каже бе. Отишъл дядото и питал доктора: Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал: - Познаваш ли го тоя? - А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя. Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади. Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя! Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва: - Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!
гласувай
Неловкото мълчание винаги може да бъде заместено от разговори за времето...
гласувай
Ако животът е тъжен, поне заплатата да е смешна.
гласувай
На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява се удобно, изважда табакерата си и вежливо пита:
- Надявам се, дамите нямат нищо против да запаля?
гласувай
Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!
гласувай