Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

На един ВИП купон някакъв скивал една превъзходна мацка, отишъл при нея и я попитал: - Извинете, ще прекарате ли нощта с мен за пет милиона долара? Мацката леко се замислила и се съгласила. - А срещу пет долара? Тя се ядосала и се развикала: - Ама вие за каква ме мислите? А той: - Каква сте вече разбрах. Сега само договаряме цената.
1 глас
Синче на системен администратор го моли:
- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...
гласувай
Малкият Иванчо гали огромния корем на майка си, но е разочарован, че бебето не рита. Майката: - То сигурно си подремва сега... Иванчо: - Та и легло ли има, там?
гласувай
- Ти можеш повече! Прочетох, минавайки покрай фитнес залата. ТОЧНО ТАКА! АЗ МОГА! И си взех още един дюнер…
гласувай
- Защо се разделихте с нея? – Два месеца все мрънкаше на тема “Ти не ме обичаш”. – И какво? – Какво, какво? Убеди ме!
гласувай
Снаха – това е една неблагодарна, вечно хойкаща, не умееща да готви и нищо не правеща роднина на една свята жена…
гласувай
Дойде сестра ми на гости с двете деца, на три и на пет годинки... котката веднага се престори на мъртва!
1 глас
При доктора:
- Пиете ли?
- Пия, докторе.
- Колко често?
- Всеки ден, но понякога и се запивам.
гласувай
В изборния ден, пред урните, едните политически коалиции раздавали, срещу подпис, пликчета с мармалад, а другите - с чисто ако.
- Яжте си акото! - отсякъл един шоп и тръгнал да зарадва децата си с мармалада. Всички се наредили около масата да ядат, отворили пликчето и … взели да се споглеждат. Само най-малкото шопче се обадило:
- Тате, тоз мармалад май веке еднъж е йеден!?
Ядосал се шопа, па рекъл:
- Тъй ми! За който и да гласуем - все лайна че гмуаме!
гласувай
- "Щом ме бие, значи ме обича." - помислил си Чисора и не спрял да се хвърля в прегръдките на Кобрата.
гласувай
Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.
А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.
гласувай
Мъж се прибира на сутринта къркан. Жената не си е лягала, очите зачервени, нервна:
- Къде беше бе изрод?! Звънях по болници и морги!
Мъжът пелтечейки:
- Искаш по-бързо да разбереш, че съм пукнал ли, ма?
гласувай
В автобуса младеж дъвче дъвка и разглежда разсеяно седящата срещу него руса и добре гримирана дама. Тя слага ръка на коляното му и прошепва:
- Господине, стига сте ме уговаряли! Аз съм глуха, но разбрах...
гласувай
Обожавам фразата - "Няма да бъда в града по празниците"... всички си мислят, че си в Барселона, а всъщност си на вилата и садиш картофи!
гласувай
Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не мамка му! Дъното не издържа!
гласувай
Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Уф! Where are the children?
гласувай
- Построиха при нас съвременен зоопарк. Има си всичко - топли и уютни клетки, басейни, трева, дървета, даже отлично ядене по три пъти на ден. Само дето още не могат да приберат животни.
- Но защо?
- Защото все още не мога да изгонят местното население.
гласувай
Мъжете говорят за жените, каквото си поискат, затова пък жените правят с мъжете каквото си поискат.
гласувай
Точно в полунощ на Нова Година едно момченце вижда как Дядо Мраз се спуска през комина с големия чувал и започва да оставя подаръци под елхата.
- Дядо Мраз, Дядо Мраз! Ама ти наистина съществуваш!
- Ами да. Ама ти ме видя и за съжаление ще трябва да те убия - не ми трябват живи свидетели…
гласувай
- Тази година жена ти ще боядисва ли яйцата? - Знам ли, миналата година пробвахме, ама така ме гъделичкаше…
гласувай