Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Азис чака на опашка за преглед. От кабинета се чува:
- Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!
Идва редът му:
- Духай! Издухай! Духай! Издухай!
гласувай
Kaтaджия cпиpa шoфьop и зaпoчвa пpoвepĸa: дoĸyмeнти, aптeчĸa, пoжapoгacитeл - вcичĸo e нapeд. Peзepвнa гyмa - нapeд. Cвeтлини, cпиpaчĸa, pъчнa - изpядни. Haĸpaя шoфьopът нe издъpжa и питa: - Moжe ли вeчe дa cи тpъгвaм? Kaтaджиятa oтвъpнaл: - A бe тpъгвaй cи, ĸaтo нямaш cъвecт...
1 глас
- Хора когато пресичате гледайте колите, а не пешеходната пътека. Да сте чували някой да е блъснат от пешеходна пътека?
гласувай
Как може да счупиш носа на блондинка без да я удряш?
Отговор: Като си сложиш к*ра под стъклена масичка....
гласувай
Мъжки разговор:
- Искам да срещна красива, вярна и скромна жена, която не вдига скандали и не досажда с претенции...
- Аха! А също да е самонадуваема и от здрав латекс!
гласувай
- Тате, ще излизам с приятели, имаш ли някакви пари? - Имам сине, имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен!
гласувай
Олимпиада - това е среща на хора от всички краища на света с цел да послушат химновете на САЩ и Китай.
гласувай
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти, този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб, тази Тойота. А ти?
- Не съм й изневерявал.
- Браво! Ето ти, този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден, първият и вторият мъж, срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш? ! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
гласувай
Сутринта пощальонът звъни на вратата. Тя се отваря, а на среща му симпатична русокоса мадама на видима възраст 20-22 години, която му се нахвърля и започва да го целува страстно. Придърпва го да влезе в къщата и го избутва директно към спалнята, разсъблича го, хвърля го на леглото и започва бурен с*кс. След като приключват, мадамата бързо отива до кухнята, приготвя закуска и му я сервира в леглото. На изпращане пощальонът още стресиран и неразбиращ какво точно му се случва, вижда как мадамата бърка в портфейла си и му връчва един долар. Тогава той се престрашава и пита: - Не разбирам за какво е всичко това? А тя отговорила: - Ами вчера подхвърлих на мъжът ми - "Утре е последният работен ден на пощальона, какво да измислим за него?" И той ми отвърна - "Е*и го... дай му един долар". Но да си призная закуската беше лично моя идея.
гласувай
Табелка в студентски стол:
"УВАЖАЕМИ СТУДЕНТИ! МОЛИМ ВИ НЕ ХВЪРЛЯИТЕ КЮФТЕТАТА ПО ПОДА! ВЕЧЕ 3 КУЧЕТА СЕ ОТРОВИХА."
1 глас
Бащата пита Иванчо:
- Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?
- Честно ли? Да са им големи ц*ците.
- Не, имам предвид за сериозни отношения.
- Казах ти - да са им големи ц*ците.
- Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот?
- Цял живот? Тате, такива големи ц*ци няма в природата.
гласувай
Лъвът събрал животните и им казал:
- От тази страна се стройте по красота, а от тази - по интелигентност.
Жаба казала:
- А аз какво? Да се разчекна ли?!?
гласувай
Съвсем млада ученическа двойка седи на пейката в парка. Момчето слага ръка върху рамото на момичето с думите: - Сега ще докосна някои части по тялото ти, които досега никой не е пипал… - Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и такъв шамар ще ти извъртя!
гласувай
В магазина два кантара си говорят: - Как си мечтая да ме купи някоя крехка девойка, за да се отнася с мен нежно и внимателно. - Аз пък, искам яка, напета, любителка на бира и охолно ядене. - отвърнал другият. - Искам да ме мачка всеки ден като се качва върху мен! Искам като види резултата на дисплея ми, да ме рита недоволно под леглото, ох... целият настръхвам като мисля за това... В този момент в магазина със замах влиза закръглена и зачервена девойка и се провиква към продавача: - Трябва ми кантар, опаковайте ми онзи там. - Нееее... - в безмълвен ужас закрещели и двата кантара!!!
гласувай
На кръстовище Москвич се удря във Волво. От Волвото излиза мутра и с широка усмивка на уста се приближава към Москвича.
От Москвича излиза дребен човечец и изплашено следи какво ще предприеме мутрата. Мутрата продължавайки да се усмихва:
- Ех, братле! И на тебе ли ти писнаха тия вицове за Мерцедеса и Трабанта?
гласувай
Три братчета, едното на 10 години, другото на 7 години и третото на 3 годинки, отишли на село на гости на баба си и дядо си.
Един ден дядото решил да вземе наи-голямото братче с него на бостана. Както си карали те каручката, по едно време видели две катерици да се ебът на едно дърво. Тогава момченцето попитало:
- Дядо, дядо, какво правят катеричките?
- Нищо, дядовото, нищо не правят...
- Ти на тва зверско еб*не нищо ли му викаш? - възмутило се момченцето.
Дядото се ядосал и го наказал да не излиза от вкъщи една седмица.
На следващия ден дядото взел със себе си 7-годишното братче. Карат си, карат те каручката и по едно време гледат един кон в една нива и х*я му виси до земята.
- Иииии, кво е тва бе, дядо? - попитало детето.
- Ааа нищо дядовото, нищо не е...
- Абе ти на тоз мощен к*р нищо ли му казваш бе, дядо?
Дядото много се ядосал и го наказал за две седмици.
На третия ден дядото взел наи-малкото братче. Карали си те каручката, карали си два-три часа. По едно време момченцето отегчено казало...
- Дееба майка му, дее*а... До пет минути ако нищо не ударя, ставам и си заминавам....
гласувай
Мъж се скарва с тъща си.
- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
- Пак извади късмет! Навън вали.
гласувай
Като възрастна, независима и самостоятелна жена, тя легна на пода и рева, докато всичко стана така, както тя искаше.
1 глас
Разговор между двама:
- Ти кога разбра, че си бисексуален?
- Когато за пръв път спах с жена!
гласувай
Ако след изборите не съжалявате за избора си, то или сте гласували против всички, или въобще не сте гласували.
гласувай