Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Опитвам се да взема от живота всичко, но той не дава.
гласувай
Един се хвали на приятел:
- Научих си колито да кара кънки!
- Коли ли? Това е булдог!
- Не-е! Коли е! Просто още не се е научило да спира!
гласувай
Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
- Е, доволен ли сте от защитата ми?
- Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!
гласувай
Мъж се прибира от работа, жана му още от вратата му подава торба и му вика:
- Айде иди да купиш картофи за вечеря.
- Не се излагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнала полата и казала:
- Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
- Само се шегувах бе жена, дай торбата!
гласувай
Млади родители се прибират с бебе от родилния дом, жената предлага на мъжа да се научи да сменя памперсите.
- Зает съм, - казва той. - Следващия път.
Следващия път, когато бебето било за смяна на памперса, жената попитала дали не е време да почне да го учи. Мъжът я погледнал недоумяващо,
- Ах, да. - най-после отговорил той. - Аз имах предвид не следващата смяна на памперса, а следващото дете.
гласувай
Един мъж и една жена правят с*кс. Жената си показва ц*ците и мъжът я пита:
- Какво е това?
- Ми цицка.
После жената си показва дупето и мъжът пак я пита:
- Какво е това?
- Е ми дупе.
После жената си показва п*тката и мъжът отново я пита:
- Какво е това?
- Ми котенце.
- Ма то умряло ма!!!
1 глас
На моя рожден ден, без да ги каня, идват малцина избрани. Отначало истинските приятели, след това възмутените съседи и накрая изморен полицейски патрул.
гласувай
Ако се случи да нямаш проблеми с жена, вгледай се внимателно - може да не е жена!
гласувай
Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът...
гласувай
Работил майстор Страти с общия му работник Иван! Майстора много обичал да се шегува с Иван и постоянно го тормозел!
-Иванеее майстор Страти е*а сестра ти!
-Чуваш ли бе Иванее майстор Страти е*а сестра ти! хахаха
Иван обаче не издържал и му отговорил!
-А пък аз е*ах женати!
-Абе Иванеее няма римааа
-Няма рима майсторе ама е истинааа!
гласувай
Осъден на смърт седи на електрическия стол. Палачът го пита: - Какво е последното ти желание? - Искам да ми държиш ръката. Така ще бъда по-спокоен.
гласувай
Един Хипопотам си стоял в едно малко езерце... Маха си той с ушите и си прави балончета. По едно време се задава друг Хипопотам и му казва:
- Брато ади с мен в другото езеро да плашим малко жабите.
- Да бе да, ти си голям идиот бе! Сега ша хвана да зарежа всичко тука да ида да се занимавам с щуротии.
гласувай
Писмо до телевизията:
"Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента! Тъща ми мисли, че това е караоке и пее!!!"
гласувай
Петгодишна дъщеря пита баща си:
- Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал, как трябва да се кара колата?...
гласувай
- Струва ми се, че моя мъж не ме обича.
- Защо?
- Вече втори месец не се е мяркал у дома.
гласувай
Вървял си бореца Митъо Тиквата по улицата, докато преминавал покрай един строеж, един от работниците изпуснал една тухла, която паднала право върху главата на Митъо.Той обаче станал, изтупал се и се провикнал:
- Абе внимавайте бе, ми ако беше минал някой чоуек!!!
гласувай
Отива девойка в църквата:
- Отче, какво да правя - съгреших с един мъж...
- Изяж пет лимона без захар, дъще моя.
- И какво? И отново ще стана невинна?
- Не. Невинна повече няма да станеш, но поне усмивката от лицето ти ще махне.
гласувай
Душата искаше да пее, а тялото продължи да пие!
гласувай
Двама жители на крайния север спорят с чукча, къде е по-студено.
Първият казва:
- У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва.
Вторият:
- При нас пък е още по-студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш след един час тя още виси.
Чукчата:
- У нас пък в тундрата, такива студове има. Кажеш дума, тя излита, замръзва и пада на земята. Кажеш още една, тя излита също, замръзва и пада на земята. А на пролет, каква шумотевица става...
гласувай
- Келнер, кажете защо това ястие се казва така странно: "Разбойническо рагу"?
- Ще разберете, когато ви донеса сметката.
гласувай