Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Отива една баба за вода на кладенеца и какво да види?... Един дядо от селото сипал вода във ведрото и го повесил на достойнството си.
- Съседе, ти съвсем ли си изкукал?
- Стар съм, комшийке, ръцете ми не държат...
1 глас
Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика: - Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа…
1 глас
Ако един мъж каже, че ще поправи нещо, това значи че ще го поправи! Няма нужда да му го напомняте на всеки 6 месеца…
гласувай
Чат. -Колко си висока? -148 . -Ах, малка фея, а колко килограма си? -Още по-малко, 120.
2 гласа
Един човечец си кара по пътя от София за Пловдив. По едно време гледа - отстрани на пътя някакъв, целият в жълто, и му маха. Спрял той и онзи му казва:
- Здрасти, аз съм Жълтият пед*раст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Човекът бил услужлив и го качил. След малко някакъв, целият зелен, пак маха.
- Здрасти, аз съм Зеленият пед*раст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Какво да прави, качил го и него. Кара още малко и вижда този път някакъв син и пак маха. Нашият човек вече бил вникнал в хода на събитията и вика:
- Чакай да позная - ти си синият пед*раст, нали?
- Ей ся ще ти кажа на тебе "Синият пед*раст". Документите за проверка!
1 глас
- Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
гласувай
След първата брачна нощ младоженец казва на съпругата си:
- Скъпа, искам да бъда честен с теб и затова ще ти кажа, че ти не си първата жена, с която съм правил с*кс.
Съпругата:
- Скъпи, аз също искам да бъда честна с тебе и ще ти кажа, че не ти вярвам...
1 глас
Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- Дай пет лева, че гащите може да не ми станат.
гласувай
Малко съм объркан, ако жена добави още едно име след нейната фамилия обикновено е омъжена, а ако го направи мъж значи ли, че е приел и фамилията на жена си? И това значи ли, че е под чехъл?
гласувай
- Келнер! Тая пържола да не е конска?
- Не, господине, конското свърши. От каруцата е...
гласувай
Майка води синчето си при доктора:
- Докторе, вижте му пишлето, че нещо се оплаква като пишка? Докторът след няколко минути:
- Да. От днес спираме да го наричаме пишле, а пенис и започваме да лекуваме сифилис.
гласувай
Представете си консерт на Веном... Ранните '86... Диво куфеене... Групата излизат с топирани коси, черни еластични дънки, бели маратонки с грамадни езици (такива дет са и дет след спиртуал хиилинг на плаката от метъл хамър май)

Та... Развива се концерта, 5та песен свирят, хората в екстаз куфеят и се чупят от кеф...
По едно време вокала забравя текста, и отива при китариста с въпроса: Абе как беше втория куплет??
Китариста: Заеби остави ме, свиря соло...
Отива при басиста: Пич, кво се пееше тук????
Басиста: Е*а ли го нямам идея. Питай барабаниста.
Отива при барабаниста: Алооу, тук кво се пееше.. Втория куплет... Кво беше?
Барабаниста: Абе ние на коя песен сме?
гласувай
Боядисах си яйцата 50 нюанса сиво, за едно по-вълнуващо чукане!!!
гласувай
Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания.
Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил!
Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат:
- К'во ста'а бе шефе, к'во са радваш толкова?
- Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици… а там пише "от 3 до 5 години"!
гласувай
Едно момченце хванало мама и тати на калъп и попитало: - Какво правите? - Ами, правим ти сестричка. - Не искам сестричка, искам колело. - Е, сине, колело не мога да направя. - Дръпни се аз да пробвам.
гласувай
На лекция по гинекология в Медицинския университет, професорът съобщава: - В женското влагалище живеят лактобактерии и бифидо бактерии. Глас от залата: - Не п*тка, а кисело мляко!
гласувай
Говорят си две приятелки:
- Защо още не се омъжваш?
- А защо? Предпочитам да подарявам щастие на много мъже, отколкото нещастие на един-единствен.
гласувай
- Скъпи не мислиш ли, че съм идеалната жена? - Мисля, че си много повече. - Наистина? - Да. Към 50 килограма повече.
гласувай
- Мамо, мамо, може ли утре да не ходя на училище? - Не може, сине, ти си учителят.
гласувай
Ерогенните зони на жената най-добре се стимулират материално...
гласувай