Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Нищо не украсява така една жена, както половин литър водка в стомаха на мъжа.
1 глас
Погледнете под капачката на вашия нов Мерцедес!
Имате шанс да спечелите пакет кафе или бутилка бира!
Или супер наградата - свежа дъвка!
Побързайте, количеството на наградите е ограничено!
гласувай
Дошла Марийка на гости на Иванчо и се качили на тавана за да се чукат, точно в разгарата на с*кса, бабата на Иван влязла:
- Какво правите вие бе? - казала тя.
- Ми не виждаш ли - е*ем се! - казал Иванчо.
- Ааа, аз си рекох, че пушите - казала бабата.
гласувай
- Девойче, а защо сте цялата в бяло?
- Предавам се!
1 глас
Клиент към таксиметровия шофьор:
- Мисля, че трябва да си избършете стъклото?
- Защо, забравил съм си очилата вкъщи.
гласувай
На един човек, му поникнали раце на к*ра. Отива на доктор и се оплаква:
- Докторе помагай! Не мога да правя с*кс, като реша да го вкарам, рацете се разперят, подпират се и не става...
Доктора гледа учуден и казва:
- Спокойно момче, ще ги отрежем, но ще ти струва 500лв.
- Няма проблем за парите, само помогни!
Отрязал ги доктора и пациента доволен си заминал. След 10 дни идва пак при доктора.
- Докторе, режи ги! Пак покараха!!!
Доктора ги отрязал пак и си помислил:
"Ето тоя е златна мина, ако изка да е*е, ще плаща яко..."
Минали два месеца, доктора случайно среща пациента и казва:
- Какво става? Да не отказа с*кса?
- А, не. Хванах му цаката, като тръгна да го вкарвам, рацете се разперят. Замахвам с рака, все едно, че ще го ударя по главата, рацете се хващат за главата и го вкарвам!
гласувай
Манго майстори нещо на дръвника. Малките циганета го наобикалят и едно пита:

- Тате бе, ка-акво праиш бе?

Манго с досада отговаря:

- На майка ви нова пу*ка праим!

- Тате бе, а кат' я напраиш, фърли ни старата, да съ учиме бе! ! !
гласувай
Непредпазлив планинар се подхлъзва и пропада в дълбока пропаст, за късмет се хваща за някакво храстче и със сетни усилия започва да вика: - Помощ, помощ, има ли някой там горе. Помощ, Господи. - Аз съм Исус твоя Бог и сега ще ти помогна. - чува се някакъв глас отгоре. - Помогни ми, че едва издържам, а и храстът се отскубва. - Вярваш ли ми? - Вярвам ти. - Пусни се от храста тогава! - Ааа, не. Помощ, помощ, има ли някой друг там горе.
гласувай
Борец се подпрял на стена и тя паднала. Извод - по-умният винаги отстъпва.
2 гласа
- Кажете как по дърветата може да се ориентирате къде е север и къде е юг? - Ама моля ви се, що за въпрос!? Елха - север, палма - юг!
гласувай
Какво е общото м/у блондинката и ловната пушка: И двете се чупят в кръста и са пълнят отзад.
гласувай
Майката пита Иванчо:
- Защо не си играещ е Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие се и псува?
- Не!
- Виждаш ли! И Петьо не иска.
1 глас
- Тате, какво да правя с 10 лева в центъра на София?
- Потроши ги, бе, сине, веднъж се живее!
гласувай
Знаете ли защо скатът е плосък ?
- Защото се е чукал със синият кит.
А знаете ли защо рака има големи ококорени очи и бяга назад ?
- Защото е гледал, когато ската и синия кит са се еб*ли!!!!
1 глас
Майка извежда синчето от зъболекарския кабинет:
- Скъпи, какво трябва да кажем на лелята?
Малкия през сълзи:
- К*чка!
гласувай
Все още не са регистрирани случаи на смърт след употреба на трева... за разлика от българския концентрат.
гласувай
И да уточним, "Ден на НАРОДНИТЕ БУДИТЕЛИ", съвсем не означава, че днес празнуват онези, които ни будят рано сутрин с къртач, бормашина или с моторната косачка!!!
гласувай
Черен и бял влизат в закусвалня. Черния веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си: - Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра. - Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно. Отива при продавача и му казва: - Дай ми баничка и ще ти покажа фокус. Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я. Продавача го пита: - Е какъв е фокусът, изяде баничките и? - Погледни в джоба на черния...
гласувай
Влиза възрастен човек в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
гласувай
- Искаш ли да те учудя? Вчера се запознах с не пушеща и не пиеща деветокласничка!
- Не е зле, а аз пък имам позната - не пушеща и почти не пиеща десетокласничка. Наскоро ги спря... поради бременност.
гласувай