Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Обява: - Продавам BMW 3.0.CSL HOMMADGE... Спешно! Жена ми взе книжка вчера... от седмия път...
2 гласа
Тате, откъде се появяват малките слончета?
-Ами виж сега, Иванчо...
-Само не ми разказвай за щъркела - щъркела не може да вдигне слон!
гласувай
Урок в у-ще на тема "Родителски професии". Марийка:
- Мама е доктор, тате е инжинер.
Петьо:
- Мама е дизайнерка, тате е художник.
Иванчо:
- Мама е прос*итутка, тате й е сутеньор.
- Марш от класа, иди и кажи това нещо на директора и ела пак тук!
Връща се след малко Иванчо, влиза и г-жата пита:
- Ще водиш ли утре родителите при директора?
- Не. Той каза, че няма срамни професии, даде ми едно пакетче дъвка и иска мобилния телефон на тате..
гласувай
Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то.
- Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия.
- Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!"
- Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат.
гласувай
Ужас! Стъпвам на кантара и излиза текст: - Имаш златно сърце, стоманени нерви и железен характер... Как може да очакваш да тежиш па-малко?!
1 глас
Говорят си две приятелки:
- А на теб какво ти трябва за пълно щастие?
- За пълно щастие ми трябва да отслабна...
гласувай
Група доктори, не взимащи рушвети, предлагат на промоционални цени - бонбони, цветя, уиски, коняк, шоколад, кафе и много други...
гласувай
- Рабинович, а вие за какво бяхте в затвора?
- Заради подкуп.
- А защо ви пуснаха толкова бързо?
- Пак за същото...
1 глас
Той:
- Знаете ли че %70 от момичетата масту*бират в банята, а останалите %30 си пеят песничка? Знаете ли коя е тази песничка?
Тя:
- Амммм ... не?!
Той:
- Аха... Ясно! Значи сте от тея дето масту*бират...
гласувай
Съобщение на ТАСС: "Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
гласувай
Малко дете:
- Мамо, може ли днес да початя?
- Добре, сине, но малко. Не ходи далеч, само в местната мрежа и не разговаряй с непознати.
1 глас
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
гласувай
Питат радио Ереван:
- Може ли една секретарка да забременее докато пие кафе?
- Зависи на какво е седнала.
гласувай
Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:
- Рибата прясна ли е?
- Ами… разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е… то и бабата е жива ама…
гласувай
Моногамен - това е мъж, съсипващ живота само на една жена...
гласувай
Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
- Ами играхме си с децата на кучета.
- Е, и?
- На мен ми се падна да играя дървото.
гласувай
Попитали българина като прави с*кс дали партньорката му вика. Той отговаря:
-Ми вика като свърша и се бърша с пердето.
гласувай
За изплашен смок и надървен х*й тясна дупка няма!!!
гласувай
Фен шуй - това е когато хладилника е до компютъра за удобство и красота.
гласувай
Един малък мишок-беладжия наблюдавал как огромният слон бавно и с мъка се потапя в блатото да се охлади. След като голямото животно легнало, мишокът отишъл на брега и го помолил:
- Слоне, я се изправи за малко да видя нещо...
Добрият слон още по-трудно и бавно се изправил от тинята и питал:
- Кажи, мишо, какво има?
-А, нищо...Исках само да видя дали не си ми обул банските...
гласувай