Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Жена влиза във ФБ и коментира: - Охоо, Анчето си е качила снимка, да видим, о, Господи - какво червило, ужас, а тениската изобщо не върви с дънките, а краката - дебели и криви. После пише коментар: - "Ании, красавица, като кукличка си."
1 глас
- Тате, няма ли да ми дадеш сто лева?
- Позна!
гласувай
Питане в кулинарен форум:
"Може ли да се гарнират хапките с черен хайвер и сьомга с магданоз, вместо копър?"
Отговор:
"Да се задавите дано!"
гласувай
Майка пита: - Дядо попе, така с чирпака ли се кръщава Бебе?! - Не, ама ела ти да бръкнеш с голи ръце в тая вряла Вода!
гласувай
- Сине, яж мед!
- Тате, няма да ям мед - това е продукт от половите органи на цветята.
- Сине, ти самия си си продукт на половите отгани.
1 глас
- Ако падне ДДС-то дали няма да живеем по-добре?
- Не, ще живеем по-добре ако падне ДПС-то...
гласувай
Няма невъзможни неща. Има недостатъчно искани..
гласувай
Дърт пед*фил пита дете:
- Ако направиш на пръча свирка кво ще има?
Детето:
- Спермаааааа!
- А на слона?
- Много спермааааа
- А ако ми духнеш?
- Спермааааа!
- Ааа, и шоколадче!!!
1 глас
- Оффф… Остарявам, мило. Тоя шопинг ме изцеди цялата! - Така и не купихме листи за баница… - Ами забравих, бе! - Десет пъти ти казах, да вземем листи за баница. - Ми каза ми ти, ама знаеш, че като съм в МОЛА не мисля. - Да. Не мислиш за баница. - Ама к'ви яки чехли си взех, а? - Ти си взе, но аз ги купих… - Сега ще ми натякваш ли? - Само за баницата… - Стига с тая баница де! Нали те пипах в колата?! - Аз и тогава ти казах, да не забравим да вземем листи за баница. - Ти затова ли не свърши? - Ми миришеше ми на баница. - Браво бе! На теб ти миришело на баница, а на мен на топки! - Ама имаш яки чехли… - Абе, я си ги наври отзад тия чехли. - Там при баницата ли? - Смотаняк! - Овца…
1 глас
Пратете Анита Мейзер на границата с Турция - само така бежанския поток ще спре!
гласувай
- Ей, къде си? - В Ада! - Като заспи сатаната, ела да пием по едно!
гласувай
Съдейки по рекламите, телевизия гледат жалки, измъчени от пърхот и запек хора, мивките в кухнята на които са пълни с мръсна посуда и тоалетната им чиния мирише ужасно.
гласувай
Две блондинки се виждат на спирка:
- Ти за кой автобус си?
- За 2.
- А ти?
- За 11.
Идва автобус 211.
- Супер, ще се качим заедно!
гласувай
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме."
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме."
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам."
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той: "А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам..."
1 глас
Мъж пита жена си: – Да знаеш, къде съм оставил презервативите? – Амиии... дадох ги на комшията, че му трябвали. – Да, видях – даже се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...
гласувай
Събужда се една заран един и се провиква: - Женааа, още една грижа ми отпадна. - Какво? Да не е умряла кравата?! - Не. Вече не ми става.
гласувай
Някои хора сутрин изглеждат фрапиращо зле. Не, аз не съм от тях. Аз съм си грозна по цял ден.
1 глас
- Сине, ти за колко можеш да прочетеш "Под игото"?
- За 50 лева.
гласувай
Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!
гласувай
Одеве баба ми вика:
- Ти скоро с лаптопа в тоалетната ще ходиш!
Ясно, че не е в час...
гласувай