Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Професор се ядосва:
- Хей, вие там. Не можете да спите по време на лекцията ми!
- Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо!!!
2 гласа
Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка. - Какво стана? - вика. - Жената умре. - Е как, от какво? - Ми, нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют с*кс и на десетия жената се спомина. Отива си нашият човек у дома, и вика на жена си: - Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим. - Добре! - вика жена му, и си взели отпуск. На седмият ден, нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода в пепелника. Жена му стъпила на стол, върти си г*за, тананика и бърше прозорците. Нашият човек вика: - Пей, пей мама ти дее*а, още три дена ти остават.
1 глас
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне...
Съдията:
- Други престъпления?
гласувай
- Докторе, на моята жена и изчезна гласа! Какво да правя?
- Опитайте да се приберете в три през нощта!
гласувай
- Тате.. - Какво? - Как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена? - Тя ще ти каже, сине.
гласувай
Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
- Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.
гласувай
В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
- Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
- Мия си зъбите!
- Браво. А ти, Марийке?
- Мия си зъбите.
- А ти, Иванчо?
- Пуша една цигара и си лягам.
- Браво бе… А родителите ти какво правят?
- Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас…
гласувай
Както каза Емо Чолаков: - От утре ще застудее, без дори въобще да се е затопляло...
гласувай
Ако пчелите се блъскат в кошера и падат - значи хмелът е узрял!
гласувай
Безспорният и неоспорим закона на музикалния свят изисква немският текст на френска опера да се изпълнява от шведски певци и да се превежда на италиански за удобство на англоезичната аудитория.
гласувай
Иисус видял как наказват жена, като я замерят с камъни и казал: - Нека този, който е безгрешен, хвърли първия камък. Един - единствен камък бил хвърлен и цапнал Иисуската по главата. Обърнал се и казал: - Майко, махай се от тука.
гласувай
Един гей отива при лекар и го моли да му помогне да му порастат косми по гърдите, лекаря му казал да си маже гърдите с вазелин, прибира се той и почва да се маже. Прибира се гаджето му и го пита какво прави, след като му обяснява, гаджето му казва:
- Ако от вазелина растяха косми, досега да имаш вече конска опашка на задника.
1 глас
Безалкохолната бира няма да е толкова противна, ако се добави в нея 100 грама водка.
гласувай
Съвременният български език е съставен от над 200 000 думи, а нито една от тях не може да опише, колко искам да те шибна с лаптопа по главата…
гласувай
- Струва ми се, че съм ви сънувал!
- В началото всички така разправят!
- А после?
- А после не ти дават цяла нощ да спиш!
гласувай
Мда, не съм толкова богат, че да си купувам евтини неща…
гласувай
Младеж пита инструктора на шофьорските курсове: - А къде мога да си изкарам книжка за управление на танк или поне БТР? - Боже! Бе карай си така бе, кой ще те спре?
1 глас
Две блондинки разговарят: – Муцка, мисля да пробвам с вибратор! – Недей! Аз пробвах, изби ми два зъба...
гласувай
Жена към мъжа си:
- Нямам нищо против, че пазиш "Кама Сутра", но всичките тези женски имена и телефонни номера на всяка страница...
гласувай
Продавачката от денонощния клек-шоп познаваше всички от квартала по обувките.
гласувай