Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Скъпа, - казва една от гостенките на своя приятелка - удивлявам се колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени... - Виждаш ли, мила, - отговаря другата - и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не озаначава, че ги кара...

Какво е америкапски спец. части?
Войници, които могат да изкарат три седмици без кока-кола,
пуканки и прос*итутки.

Два червия влезли в хранителен магазин. Единият ахнал:
-Еее братми виж виж групов с*кс.
-Не бе торен това е кадаиф.

Една баба намерила на плажа презерватив.Взела го тя,огледала го и попитала едно момиче:
- Какво е това ма ,моме?
- Ми това бабо е на мъжете.
- Какво на мъжете?
- Ами там долу на онази работа...
-Кое там на онази работа?
- Абе,бабо на мъжете там долу е това,дето,ъ-ъ-ъ таковат с него...
- Абе момиче я съм по-проста,я ми обясни по-добре.
Момичето се ядосало и казало.
- Бабо, вий едно време любов не сте ли правили?
Бабата възмутено:
- Ний сме правили ама не сме ги драли!

- Първо пътищата бяха целите в преспи сняг, сега са заледени... Какво още може да се случи?
- Остава да се наводнят...

гласувай

- Чък Норис няма кръв, а магма.

Двама пияни са в магазин за дрехи. Единия едвам казва:
- Госпожице, може ли да се запозная с вас?
Другия го хваща под ръка с думите:
- Абе идиот, това е манекен!

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

гласувай

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва:
- 74 килограма!
- Потресаващо! - визкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод?
- Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад - казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма.
- И синът ми също може така - продължава да се хвали той.
Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва:
- 83 килограма!
Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма.
- И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си !
Синът отива до къщата и след малко се връща сам.
- Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията...

- Чу ли, че са спрели коледните премии на "Наглите"?
- Аз мислех, че арестуват "Наглите".
- Аз ти говоря за "Наглите" от Върховния касационен съд...

Топлофикация подготвя специална промоция - безплатно парно от юли до септември.

гласувай

Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо. - Между другото, Гошо, ти имал ли си нещо със секретарката ми? - Не, шефе. Не съм я докосвал! - Най-после! - въздъхва облекчено шефът. - Тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!

гласувай

Срещат се в гората индианец и рокер. Рокерът казва: - Егати, ти яздиш кон? Много готино! Дай едно кръгче, а аз ще ти дам мотора! След малко се чува ужасен трясък, рокерът тича, вижда мотора си размазан в едно дърво, а индианеца се търкаля на земята. Крещи: - Какво направи, бе идиот! Отиде ми хубавия мотор. А индианецът слага ръка на рамото му и казва: - Не тъгувай, бели братко! Твоя кон беше скапан! Гледай какво голямо око има, а не видя дървото!

гласувай

Попитали Радио Ереван:
- Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори ?
Отговорът бил:
- С наближаването на световното първенство по футбол.

гласувай

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

гласувай

Учител към провинил се ученик:
- Слави, затвори вратата от другата страна!

гласувай

Женска народна мъдрост гласи: - "БОГАТ - ГРОЗЕН НЯМА!"

Нищо не предизвиква толкова силна паника, както вик "Само без паника!"

гласувай

Решил Иванчо да разбере какво прави по-големия му брат. Пахнал се в багажника на колата и зачакал. Брат му отишал с колата до няква негова приятелка. Поджикнал няколко пьти, тя се показала.
- Айде ма, няма да те чакам цял ден!!!
- Ей сега идвам.
Качила се тя в колата и тръгнали. Стигнали до някаква горичка и брат му на Иванчо:
- Ти ся кво?! Ше ми пуснеш ли, или ще ми правиш ку*венски номера???
- Еми няма да ти пусна....
- Слизай от колата - ще си ходиш пеша.
И я зарязал. След като се прибрал Иванчо излезнал от багажника, качил се на триколката и газ към Марийка. Като стигнал пред Марийка се провикнал:
- Айде ма, няма да те чакам цял ден.
Показала се Марийка:
- Ей сега идвам, Иванчо.
Качила се и тя на триколката и Ижанчо я закарал на същото място в гората:
- Ти ся ще ми пуснеш ли, или ще ми правиш ку*венски номера???
- Ще ти пусна бе Иванчо, нямаш проблем.
- На ти триколката, аз ще си ходя пеша......

гласувай

Принцът се ожени. Злодеят бе убит. Това просто беше някакъв приказен уикенд.

гласувай