Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Катаджия спира за проверка автомобил:
- Аптечка?
- ДА!
- Крик?
- ДА!
- Пожарогасител?
- ДА!
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво???
- Апарат за духане!
- Даааа, седи на дясната седалка!
3 гласа
Иванчо пита баща си:
- Тате, защо блондинките носят зелено червило?
- Червеното значи СТОП! - отговорил баща му.
гласувай
О, Тирана за него не тъжи.
Скоро ще ти пратим Кишишев без пари...
гласувай
- Който се смее последен мисли най-бавно!
1 глас
На тати генийчето Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник. Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата. Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие. Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.
гласувай
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.
Един от изпитващите казва:
- Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията,
поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!
1 глас
Шейх е в голямото си съпружеско легло и шепне на ухото на една от многобройните си жени:
- Скъпа, очите ти са като брилянти, устните ти са като скъпоценни рубини... Предай нататък!
2 гласа
Пожарникар, рискувайки живота си, изнесе от офис на горяща банка чувалче с около милион евро. Къде се намира героят, до момента не е ясно...
гласувай
Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли. - В началото нищо, допуши ми се, ама нямах и взех от цигарите на сина. И като се започна - хванах две акули, три делфина и едно чудовище от Лох Нес.
гласувай
Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели. Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк. – Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка. – Да! – съгласили се другите двама генерали. – Това беше смела постъпка. Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва. – Слушам! – казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата. – Да! – съгласили се другите двама генерали. – Това също беше смела постъпка. Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27. – А ти защо не се еб*ш в г*за!!! – отвърнал му пилотът. И другите двама генерали възкликнали: – Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!
1 глас
Баща води дъщеря си на лекар! И след обстоен преглед лекарят пита бащата:
- Аааа, дъщеря ви полово активна ли е?
Бащата:
- А, да бе същото дърво като майка си е!
гласувай
В панелен блок в "Славейков" малко детенце си играе на пода, хваща нещо и го поднася към устата си. - ПУСНИ ВЕДНАГА ТОЗИ БОКЛУК!!! - извикала майка му. Прозорецът обаче бил отворен, а жената извикала толкова силно, че навън петима мъже хвърлили цигарите си, две момичета пуснали ръцете на гаджетата си, а трима шофьори на Форд вдигнали ръце от воланите...
3 гласа
Толкова се напуших снощи, че търсих един приятел около половин час, докато той ми помагаше…
гласувай
Иванчо пита баща си:
-Тате, пръднята тежи ли?
-Не, детето ми.
-Оле! Значи сам се наакал...
гласувай
Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят
в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони.
Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!
гласувай
Женски монолог: - Никак, ама никак не харесвам мъже с надървен поглед и замечтани пишки...
гласувай
Наш депутат се разхожда из Венеция.
Страхотна работа! Величествени сгради, канали, дворци. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин.
Зяпа по стените и пита:
- Момиче, това ли е известната картина "Селянин люпи семки" от 17ти век?
- Не, господине! - отвръща продавачката, - Това е венецианско огледало от 17ти век...
гласувай
- Ще възразиш ли, ако ти предложа да спим заедно?
- Никога не съм го правила.
- Кое?
- Никога не съм възразявала.
гласувай
Ура за физичките, които пият до загуба на съпротивление!
гласувай
- Коя е тази солидна дама?
- Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.
- И защо вече не пее?
- Намеси се дружеството за защита на животните.
гласувай