Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Съдията: - Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх. Обвиняемият: - Но, господин съдия… Съдията (шепнешком): - Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите?
гласувай
Разговарят гинеколог и проктолог. Гинеколога: - Омръзна ми, вече не ми се работи в такава шибана среда. Проктолога: - Не се оплаквай. Само ако знаеше, аз в каква лайняна среда работя...
гласувай
Двама си говорят:
- Най-гледания клип за месец октомври е на фолкпевицата Галена.
- И коя песен пее?
- Даже не пее, само свири.. и се бара.
1 глас
На касата на Фантастико, майка с дъщеричката си: - Мамо, може ли един шоколад милка? - Не, маме, потрай да платя тука. - Мамо, мамо, а може ли едно кексче и едни бонбонки Тик-Так. - Не, не може, маме, не съм взела достатъчно пари сега, нали ти казах? В същия този момент майката към продавачката: - Извинете, маркирайте ми и две кутии червено Марлборо, ако няма - Карелия бяла и един билет от лотарията, от този с пирамидите ми дайте...
2 гласа
Тя беше твърдо решила – любовник няма да си хваща. Нека мъжът и сам да се мъчи.
гласувай
- Опитната жена е като рибар, лови мъжете на такава стръв, като грим, мини поличка и деколте.
- А неопитната?
- С бременност.
1 глас
- И искате да кажете, че четирите апартамента в центъра на София, вилата в Бояна, мерцедеса ви и джипа сте ги купили с честно спечелени пари?
- Разбира се, че са мои, на кой да са?
- Народни са!
- Че откъде у народа такива пари ще има...
1 глас
В данъчната служба, бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото.
- Да не би да ми предлагате подкуп?! - надига се от стола данъчният инспектор.
Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява:
- Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам...
1 глас
- Защо Станишев не обяви лично промените в правителството?
- Защото не е правил той промените.
гласувай
Гробар към вдовицата:
- Да отрежем ли рогата или да удължим гроба?
гласувай
- А на теб... а на теб... - започвам трескаво да избирам наум: членът му е голям, заплатата - огромна, с широка ерудиция, приятелите му - умни хора, лице и фигура - красиви...
Не намирайки нищо подходящо, в отчаяние - А жена ти има малки ц*ци!
гласувай
Влиза един в бара и вика:

- 10 малки уискита.

Бармана:

- Ей, к'во ти е?

- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.

Следващия ден същия си виква:

- 12 малки уискита.

- Какво не е наред този път?

- Открих, че и сина ми е гей.

Следващия ден направо от вратата:

- 15 малки !!!

- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?

- Мпфффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.
гласувай
Биология за програмисти:
"Жълъд - това е архивиран дъб."
гласувай
Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си:
- Онова, жълтото във буркана във банята, е гел за коса, нали?
- Не, лепило за тапети.
- Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.
гласувай
Катаджия-стажант спира Мерцедес 600, отваря се прозореца и се подава една банкнота от 100 лева с думите:
- Дръж, куче такова!
И мерцедеса си продължил. Стажантът отива при шефа си и му казва какво е станало. Шефът взима банкнотата и:
- Куче - това съм аз, а ти си още пале!
гласувай
А днес ще пия само това, което започва с буквата Ш.
Шампанско, шльокавица, шпирт и швото ми шипят!
гласувай
- Писанке, искаш ли кафе?..
- Да!
- Тогава направи едно и за теб.
гласувай
Междудругото се сетих за една история за акули, която за съжаление няма нищо общо с депутатите. Не знам дали знаете, но в топлите морета няма златни рибки, а има вълшебни акули. Веднъж един човек, сърфист, попаднал на една такава вълшебна акула. Тя го погледнала, с малките си, но топли очички и казала "човече, аз вълшебната акула, мога да изпълня една желание. какво искаш най-много? И понеже човекът не бил особено надарен като някой водещи от БТВ на вечерното шоу от 22 и 30, той казал "Ами искам мъжкото ми достойнство... казано по-просто, искам оная ми работа да стига до земята". "Добре!" - отвърнала акулата и му отхапала краката.
гласувай
Размишления на дъщерята за мама:
5 години:
- "Мама знае всичко".
10 години:
- "Мдаа... Мама не знае всичко".
18 години:
- "Господи, какво знае мама за живота изобщо?!"
30 години:
- "Трябваше да слушам мама..."
гласувай
Влиза мъж в заведение и си поръчва чаша мляко. Сервитьорката отива до бара, вади едната цица и пълни чашата. - Добре, че не съм си поръчал сливова.
гласувай