Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Баща към 16-годишната си дъщеря:
- Дъще, ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря сребърна гривна.
- Тате, за това, че се държа като лошо момиче, вече получих златна.
гласувай
Любовна среща. Младежът шепне: - Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче! Девойката: - Абе ние ще се ч*каме ли, или ще правим инвентаризация?
гласувай
Едно врабче летяло. По пътя се задал един моторист и се сблъскал с врабчето. Птицата изпаднала в кома и човекът я прибрал у дома си. След 40 дена врабчето се събудило в клетка и се огледало - вода, храна, решетки… "сигурно при сблъсъка съм го пребил и сега съм в затвора."
1 глас
В интернет:
- Хайде да правим виртуален с*кс?
- Ох, аз съм виртуално импотентен...
гласувай
Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна. Почукал на първата врата, а от там се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората врата.
- Моменто!
Почукал на третата врата.
- Моменто!
Бай Ганьо се ядoсал и казал:
- Моменто, моменто, ама аз ще изцапам цименто...
1 глас
Две приятелки си говорят:
- Какво мислиш за моя годеник?
- Ами много е интелигентен, симпатичен, образован... Само да не хъркаше така...
1 глас
- Тати,кой командва в една къща? - Мъжът, бе, как кой! -…ми значи аз като порасна искам да стана мъж като мама…!
1 глас
Две мутри си вървят по улицата и единия казва:
- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!!
- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни!
- А дали ще оживее?
- Да бе да! Пет дни без храна и вода...
гласувай
В провинциално американско градче местният хирург пита собственикът на магазин за мотоциклети:
- Колко моторетки продадохте от началото на годината досега?
- Точно тридесет, докторе.
- При мен досега са докарали 26 човека. Интересно къде ли са другите четири?!
гласувай
Оженили се бикът и козата и започнали да правят с*кс, цели четири дена. По едно време бикът рекъл:
-Айде мила чао засега, ще се видим след три дни.
-Къде бе, мъжо командировка ли отиваш.
-Не бе, минавам отзад!
гласувай
Полицай спира млада дама, която кара с превишена скорост.
- Знаете за какво ви спрях, нали? - пита той.
- Не, но предполагам, че се чувствате самотен…
гласувай
- Защо Робин Худ е крадял само богатите?
- Защото бедните не са имали нищо...
гласувай
Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет:
- Имам проблем, отново.
- Какво, не можете да влезете ли?
- Влизам си много добре, ама не ще да смуче.
- Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк....
- Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът?
гласувай
- Как е "Тест" на български?
- Глупомер.
гласувай
Да съчетаем безполезното с неприятното - с други думи да поработим…
гласувай
Борец идва на работа - на двете си ръце вързал по една черна лента.
Шефа го пита.
- Абе кви са тея черни ленти що си вързал бе?
Бореца:
- Абе мани мани голема трагедия, майка ми почина.
Шефа:
- Е защо са две бе?
Бореца:
- Абе нали ти казах голема трагедия - брат ми се обади, и каза, че и неговата майка починала.
гласувай
Жените на двама борци си говорят: - Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи! - О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл…
гласувай
Учени най-накрая откриха най-посещаваният уеб сайт, след денят на матурите - Jobs.bg!
гласувай
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: - Това какво е? - Тайната вечеря. - Тези тука кои са? - Христос и апостолите. - Ти ли си им представител на Земята? - Аз съм. - А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
1 глас
Последният човек на земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Фейсбук. После се пресегна и написа К*Р на стената. Някой го лайкна...
гласувай