Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът леко си отдъхва:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
гласувай
Две бабички си говорят: - Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
гласувай
Наркоман пита непознат от улицата:
- Извинете, днес четвъртък ли сме?
- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.
- Значи утре е четвъртък.
- Не. Утре е неделя, господине.
- О, значи вчера е било четвъртък?!
- Не. Вчера беше петък.
- Е-е-е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?
гласувай
- С питане и до Цариград се стига - кaзал Пенчо Питанката.
Едно червейче го чуло и казало:
- Ако, пълзиш добре можеш да стигнеш навсякъде.
Извод: Всеки си има номер в живота!
гласувай
Двама полицай седят в една Лада край един път, и по едно време отсреща хвърчи едно БМВ.
Единият полицай излита на платното, маха с палката ама никой не спира. Той заедно с колегата му скачат в Ладичката и ги подгонват.
По време на гонидбата единия полицай вика на другия:
- Абе колега, тия как ше разберат, че ги гоним - ние нямаме ни синя лампа, ни сирена?
А другият му отговаря:
- Е са ше видиш!
Настигнали те едвам-едвам бегълците и шофьора на Полицейската лада свалил прозореца, показал си главата и започнал да вика:
- Ти-но-ни-но, ти-но-ни-но.
Другитя полицай го погледал-погледал, свалил и той прозореца, показал се и започнал да си върти главата и да вика:
- Синьо-синьо-синьо-синьо!
1 глас
Три плъха се напили и започнали да се хвалят. Първият казал: - Аз гълтам 50 грама натрошено стъкло и на другия ден съм като нов! Вторият казал: - Това нищо не е. Аз изяждам опаковка отрова за мишки и на другия ден съм като нов! Третият ги изгледал презрително, надигнал се от масата и казал: - Жалки мазохисти! Аз пък съчетавам екшън със с*кс – отивам да тегля една патка на котарака...
гласувай
Избирането на Обама за президент - черния хумор на американците...
1 глас
Докторе, дойдох при вас, защото предишният ми лекар много бързо ми поставяше диагноза и бързо действаше.
- Какво имате предвид?
- Ами веднъж ме болеше гърло и той веднага ми изряза сливиците. Вторият път ме болеше стомах и той ми изряза апендикса. Дойдох при вас, защото сега пък ме боли глава...
гласувай
Между две приятелки:
- То бива, бива вярност, ама чак пък толкоз...
- За кого говориш?
- Ами Ана смени вече трима съпрузи, а е все с един и същ любовник!
гласувай
Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Еб*си майката и живот! Ти го носиш, то те е*е в гъза!
гласувай
- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
- По десет литра.
- А по колко продаваш?
- Пак по десет литра. Все пак четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...
гласувай
В самолета. Стюардеса с дълбоко деколте се навежда над пътник и пита:
- Какво ще желаете - чай или кафе?
Пътникът се усмихнал и попитал:
- А в коя е кафето, и в коя е чая?
гласувай
Затворник пише на жена си:
"Благодаря за пилата в кекса, сега имам най-хубавия маникюр в килията!"
гласувай
Как се определя добър ли е провайдера ви или не? Много лесно. Ако можете да кажете поне три цифри от телефонния номер на поддръжката значи не е добър.
гласувай
Обаждане по телефона: - Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване! - Да, кажете моля. - Може ли вашето име господине? - Да разбира се, Адам се казвам. - А името на съпругата Ви? - Ева се казва жена ми. - Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас... - Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят...
гласувай
Възмутен посетител на зоопарка към администрацията:
- Мечките ви се еб*т, а децата гледат!
Администрацията:
- Така се възмущавате, все едно децата се еб*т, а мечките гледат!
гласувай
Жените се отнасят с пренебрежение към онези който ги обичат и обичат онези който ги ПРЕНЕБРЕГВАТ!!!
гласувай
Аз не псувам!
Аз излагам мислите си анатомически!
гласувай
Григор се прибрал от командировка. Отключил вратата на апартамента, влезнал и чул стонове и скърцане на легло, идващи от спалнята.
- Уличница! - прошепнал си той.
Напуснал апартамента, затворил вратата и се прибрал вкъщи при съпругата си.
гласувай
Карал си един тираджия и гледа една готина мадама на стоп.
- Хайде да те закарам, но нали знаеш, че трябва да се е*ем.
- Щом трябва ще се е*ем - казала дамата.
Качила се в тира и казала:
- Трябва да ме еб*ш в гъза, че съм в мензис.
- Ок, както кажеш.
На*бали се и мадамата казала:
- Аз ще слизам.
Слезнала тя. Тираджията се изкефил и си помислил доволен: "Ей тая как я еб*х в гъза"
Дамата също се замислила доволна и си казала: "Ей и тоя си помисли че съм жена"
гласувай