Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стояли до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:
- Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?
гласувай
- Алооо, ваш'та мама теленорска, купих си от вас телефон, ама на дисплея все ми стои едно лайно. - Няма проблем господине, моля изключете фронталната камера на телефона си!
1 глас
Един пияница в Русия, седи пред магазин и мръзне на -30 градуса. Негов приятел минава и го пита:
- Ееее, к`во праиш тука на тоя студ?
Пияницата:
- Абе много е зле, изпуснах си водката и сега чакам да се замръзи, че да си я прибера.
гласувай
Сутрин, като стана съм като ония зайци от рекламата на Дурасел... Ама от онези, с другите батерии...
1 глас
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Кокагато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
1 глас
Нация, два пъти избирала Гоце за свой президент, няма право да се смее над американците и Буш... или която и да е страна.
гласувай
Бретонът подмладявал с 7 години. Как мога да си направя три?!?
---
Коментар от Пешо:
Не може!!! Даже и Лили Иванова е с един.
гласувай
Госпожата:
- Кажи Станиславчо,какво е"Курвоазие"?
- Магаданска прос*итутка.
гласувай
Психиатърът ми каза, че не мога да завладея света.
гласувай
Австралийски фермер развежда из ранчото си гостуващ балет-майстор. Докато яздат, попадат на една овца, която си е заклащила главата в оградата. Фермерът слиза, събува се, оправя овцата, и се връща към коня си. изведнъж осъзнава, че госта го гледа втренчено.
- Искаш ли и ти да опиташ - пита австралиеца.
- Може - отвръща балетиста, слиза от коня, отива до оградата, полага глава върху нея и пита:
- Става ли така, или искаш да я провра между пръчките, пита той.
гласувай
Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава: - Искам да знам защо сте ме докарали? - Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с левскари – му отговарят. - А-ааа, това променя нещата! – възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?
1 глас
О, уикенд! Моля те, не свършвай толкова бързо!
гласувай
Внучка пита дядо си, какво има в гащите му.
Дядото отговаря:
- Конецът на любовта и две торби спомени...
гласувай
Един мъж среща съседа си:
- Знаеш ли какво е станало?
- Какво?
- Обрали са полицая от втория етаж...
- Леле... вече и своите да обират...
гласувай
Заплатата в България е като китайска детска играчка. Десет минути си играеш и се счупва, и чакаш следващата...
гласувай
Един елегантно облечен мъж влиза в изискан ресторант, вижда в далечния край, на малка масичка да седи сама перфектната жена и естествено се насочва към нея, спира се и....:
- Приятно ми е, Бонд, Джеймс Бонд.
- И на мен ми е приятно, YOU, F*CK YOU!!!!
гласувай
– Скъпи ще ми купиш ли тази чантичка? – Чантичка? Що ме не хванеш за покемона, а?! Аз винетка трябва да плащам, тя за чантичка ми мрънка...
гласувай
След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност.
гласувай
Извинявай, но тя се оказа не само на балзакова възраст, но и на тегло!
гласувай
Съдията:
- Вашата тъща се е хвърлила от балкона, а вие не сте направили нищо, за да я спасите!
- Господин съдия, това не е вярно! Когато я видях, че скача, слязох веднага на долния етаж, за да я хвана, но тя беше вече минала оттам!
гласувай