Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Двама доктори-гинеколози са в един стриптийз бар. Седят намръщени.
- Сякаш това е забавление...
- Аха...все едно съм на работа...
гласувай
Двама музиканти обсъждат свой колега:
- Чу ли, че Петров изнесъл концерт за гладуващите в Африка?
- Добре е направил. Нека разберат, че има неща по-страшни от глада.
1 глас
Стара канибалска поговорка:
- Колкото повече ядеш толкова по-самотен ставаш!
3 гласа
21-годишна блондинка се омъжила за 99-годишен мулти-милиардер със слабо сърце. След сватбата, дошла и първата брачна нощ. Блондинката решила да гътне стареца още преди първият оргазъм. Изтегната на леглото по секси бельо, тя чакала жертвата. След малко дядката нахлул в стаята с тапи в ушите и тампони в носа. На въпроса на блондинката: "Какво по дяволите е това ?!", дядката отговорил:
- Най-мразя да слушам женски писъци и да ми мирише на изгоряла гума!
1 глас
Жената е слабо, беззащитно същество, от което няма спасение.
гласувай
- Харесва ли ти новата ми рокля?
- Чудесна е! Твоята шивачка шие толкова хубаво, че дори и шкембето ти скрива.
1 глас
Разговор между двама сперматозоида:
- Трябва бързо да стигнем до яйцеклетката.
- И как ще я намерим в това лайно.
2 гласа
На междуградски път - кола се е врязала в крайпътно дърво. От нея един по един се изнизват пияни младежи. Катаджията ги строява и пита:
- Сега кажете - кой кара колата!
След кратко мълчание един от младежите казва:
- Никой - ние всички бяхме на задната седалка...
гласувай
- Учи се, сине, учи се, та като пораснеш да станеш лекар.
- Тате, ти знаеш, че не мога да убия и муха...
гласувай
Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му.
- Ще има дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи
- казал бащата.
Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето.
Събират се бащата и сина да решават и бащата пита:
- Сине, реши ли коя от трите ще е?
- Тате реших! Дай да вземем тая с големите ц*ци!
1 глас
Едно семейство отглеждало пчели.
един ден мъжът отишъл при тях, но му се наложило да отиде в тоалетна, а там такава нямало. Решил да си свърши работата в храстите. Точно вече приключил и една разгневена пчела го ужилила по достойнството. Мъжът хукнал към къщи и викнал:
-Жено, кажи лек! А тя отговаря7
-Че то така си се надървил, сигурно те сърби, дай ще те почеша! И преживяли един бурен ден. Семейството имало навик да пуска тото-фишове и скоро спечелило голяма сума. Съпругът отново пита:
-А бе, жена, за какво ще харчим тия пари?
А тя:
-Пчели, мъжо, пчели още да купим!
гласувай
Тинейджърки - на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Не знам. Пиши ниумрях…
2 гласа
СМС от жената: - Довечера да прибереш децата от улицата. Изкъпи ги, нахрани ги и ги сложи да спят! СМС от мъжа: - Изкъпах няколко, докато намеря нашите.
гласувай
- Не мога да разбера, как за един ден успя да направиш толкова глупости?
- Ами станах много рано...
гласувай
Ти си омъжена, но нямаш палто от норка, диаманти, возиш се в автобус, да, и все още работиш?!? Поздравления - ти си се омъжила по любов!
гласувай
И въобще не си мислете, че за караокето е необходим добър слух. Нужно е само добро зрение и пълна липса на срам и съвест...
гласувай
– Сине мой, отричаш ли се от Сатаната? – Няма как, отче, три деца ми е родила...
гласувай
В тайландската версия, в полунощ Пепеляшка се превръща в мъж.
гласувай
На изпит доцента решава да се избазика със студента като го пита колко лампи има в стаята. Студентът броил, броил и казал 23.
- Не познахте 24, в джоба си имам фенерче.
Следваштия път по сащия начин, но студентът този път отговаря 24.
- Не познахте, този път нямам фенерче в джоба си.
- Да, но аз имам.
гласувай
Красивата жена не може да вярва, че любовта е сляпа.
гласувай