Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Баба и дядо в полицията: - Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали. - И вие не ги ли чухте? - Не! Точно тогава сърбахме супата.
гласувай
Чак сега разбрах колко свирепа е диетата ми. В автобуса се качи, жена която миришеше на пържени картофи. Не издържах и.... я ухапах...
1 глас
В районното влиза на бегом мъж и казва:
- Арестувайте ме, ударих жена си!
- Убихте ли я?
- Не, драскотинка няма.
- Ами тогава значи може да си ходите.
- За нищо на света! Тя ме гони!!!
гласувай
За решаването на проблема с раждаемостта ще бъде приет закон, който ще освобождава от казарма младежите, които имат поне едно дете.
гласувай
Късно през нощта звъни телефона. Жената вдига:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много?
- Не, скъпи.
- А става ли да дойда с няколко приятели да пием по още някоя биричка?
- Да, скъпи.
- Ще пием по някоя бира, ще полафим...
- Ама разбира се, скъпи.
Мъжът млъква за малко и:
- Извинете, сигурно съм набрал грешно...
гласувай
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???
гласувай
- Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
гласувай
Трима мъже в кръчма празнуват Трифон Зарезан. - Аз често се сърдя на жената и съм голям инат. Като ме ядоса цял месец не и говоря. - Аз пък съм още по-голям инат и се сърдя по три месеца. Третият казва: - Моята жена ме ядоса на първата брачна нощ и оттогава не съм я докоснал и не съм и проговорил. - А, стига, бе. Нали си женен от 10 години и имаш две деца. - Ами аз от голям инат не съм я питал от кого са децата?
гласувай
Пиян мъж се прибира късно вечерта. Влиза в кухнята и вижда, че жена му го чака с точилка. Жената ядосано почва да му крещи. - Къде беше? Три през нощта е! Мъжът поглежда жената, и удря с юмрук по масата и казва. - Няма да ми викаш! Кой е шефът в тази къща?! Жената взима точилката и го удря по главата. - Еее, ти пък. Човек да не попита нещо.
гласувай
Жената е единствената жертва, която дебне ловеца си!
гласувай
Футболен съдия изгонил жена си от леглото за симулативна игра.
гласувай
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а компаньонки!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогава, какво ни занимавате!
гласувай
Дивия Запад. Жега. Кон влиза в местната уестърнска кръчма на Тумбстоун. Отива на бара и казва:
- Едно уиски!
Бармана му налива, коня го изпива и излиза. Бармана се чеше по главата и казва:
- Ей такова чудо не съм виждал?!
От дъното на кръчмата се обажда каубоя Джо:
- Да бе в такава жега уиски без лед...
гласувай
- Защо блондинките поставят пръста си върху главата на пирона, който зачукват?
- Защото шумът от зачукването ги изнервя.
гласувай
Една 80-годишна баба застанала гола пред огледалото и почнала да си жали за изгубената младост… - Ех, колко хубави устни имах, кога бех млада - червени и сочни, а сега целите се напукаха… После видяла увисналите си ц*ци и казала: - Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, а сега пъп има между тях! Продължила бабата да гледа и като стигнала до п*тката си и казала: - А ти, мори, какво си зинала… от уста съм си го вадела, на тебе да ти давам…
гласувай
Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".
гласувай
Биологична единица с незадоволена физиологична нужда, кънтри танци не интерпретира! (гладна мечка хоро не играе)
1 глас
Гледайки новините - всичко е толкова зле на този свят, че се съмняваш че още си жив и мислиш:" А може пък вече да съм в ада?!"
гласувай
В студентския стол седят двама студента и обядват. Единия пита:
- Някакви новини от къщи?
- За съжаление, не. Нито левче.
гласувай
Телефонът в туроператорска агенция звъни: - Добър ден, за Египет продавате ли билети? - Разбира се. - А за кои курорти? - Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба… - Точно така, Нувейба става! - Кога ще летите? - Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица…
гласувай