Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Според статистиката, след въпроса "Извинете, колко е часа?", около 1 процент от градското население си изгубва часовника!
гласувай
Програмист се обажда в библиотеката:
- Здравейте, може ли Кети?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва.
гласувай
Матрос е на караул пред Смолни. Минава Ленин и го пита как живее, дали е добре.
- Ожених се, роди ми се дете.
- А от каква класа е жена ти?
- От пролетариата, другарю Ленин!
- Правилно, правилно. Така и трябва - първо трябва да се е.. пролетариата!
гласувай
Няма жена, която да не иска нищо от един мъж. Дори гумената си иска надуване...
2 гласа
Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.
гласувай
Каца самолета, отварят вратите да слизаме и ужас: - Пилот, брат, къде си ме докарал? Аз съм за България, не за Сибир!
гласувай
По коридора на едно училище си вървели две от чистачките (циганки) и си бърборели нещо. По едно време едната:
- Въж ма оооооооооу. Спеткура иди...
- Ма и с десит да и ма! От тез младите читилки ни моим са уриди...
гласувай
- Добре дошъл в реалния свят! - каза Морфеус и забрани на Нео да гледа Канал 1 на БНТ.
гласувай
Изпратих sms на едно момиче "Този абонат ви моли да се омъжите за него"... Получих отговор: "Уважаеми абонат! По вашата сметка няма достатъчно средства за да извършите тази операция..."
гласувай
Една баба взела кошницата и решила да иде на гости на сина си в големия град.
Стигнала до блока и погледнала нагоре, видяла едно красиво момиче да тупа чершафите от бълкона на сина и . Нещо изпаднало и бабето го взела, било презарватив.
-Aуууууу, какво е това?
-А бе, бабо, вие на село не се ли еб*те?
-Че се е*ем, е*ем се , но, не ги дерем!
1 глас
- Ало,Бърза помощ" ли е? - Бърза помощ е. - Елате бързо! Мъжът ми стана, глътна хапче против болки в стомаха, после разтвори два витамина, после таблетка против грип, после прахче за черния дроб и накрая - сироп за кашлица. И тъкмо му стана добре и запали цигара... И се разнесе ужасен взрив!
гласувай
Съкращават кадри от всички отдели освен от отдел кадри.
гласувай
Мъжете винаги носят щастие! Първо си щастлива с него, а после без него.
гласувай
Надпис в тоалетна на Северния полюс: "Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"
гласувай
Двама приятели обсъждат как да се справят с тази гад хлебарките. Единият съветва другия: - Просто махни всичката храна от кухнята и всичко ще се оправи. Речено сторено, изхвърлил всичко и легнал да спи. През нощта усеща някой му дърпа завивката, отваря очите и гледа една хлебарка му се хили и му вика: - Ставай хазяин, донесохме кльопачкаааа!
гласувай
- Властта счита гражданите за свои деца, а себе си за родителското тяло.
- Да, наистина е така. Нали родителите дават на децата пари, колкото да стигнат само за обяд.
гласувай
Киркор и Гарабед - на лов за лъвове. Обикалят, обикалят, и по едно време насреща им - лъв! Хвърлили пушките и побегнали. Киркор бягал с всички сили и успял да се качи на един баобаб. Гарабед не успял да дотича навреме до баобаба и да се качи. Бяга той около дървото, бяга, а лъвът след него. Отгоре Киркор му вика:
- Бягай по-бързо, настига те!
А Гарабед го успокоява:
- Няма страшно, водя го три обиколки!
гласувай
Най-богатите хора - това са пушачите, пияниците и автомобилистите. Колкото и да им качваш цените, те пушат, пият и карат.
гласувай
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! - учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!
гласувай
Мислех си че правя с*кс с непозната, а то излезе, че целият град я познава...
гласувай