Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път…
гласувай
Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.
гласувай
Работник влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми!
- Знам, знам! Но не мога да си позволя, да ви уморя от глад.
гласувай
Предложение в Холандия:
- Моля, станете мой мъж... или жена.
гласувай
Въпрос:Каква е разликата, между притеснението и паниката, при жените?
Отг. : 28 дена !
2 гласа
Полицай вижда дете на улицата и го пита:
- Как се казваш?
- Като татко - отговоря детето.
- А, как се казва баща ти?
- Като мен - казало хлапето.
- Как се казвате двамата?
- Еднакво.
1 глас
Обява в блока: Уважаеми дами, моля, хващайте си любовници от квартала, че вече съвсем няма къде да се паркира!
гласувай
- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?
гласувай
На щанда за килими:
- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте.
1 глас
В ресторант, клиент чете сметката си:
- Пилешка супа: 5.00
- Безалкохолно: 1.00
- Ако мине: 2.50
- Десерт: 2.00
Човекът вика келнерът и го пита:
- Извинете, какво е това "Ако мине"?
Келнерът:
- Е, не мина...
гласувай
Иванчо имал голям х*й - 30 см дължина и 8 см дебелина. Няма за него мадама тук. Прочел той, че в едно племе в Африка девойките били с такива размери на влагалищата и тръгнал натам. След дълго пътешествие ги намерил. Не пускали девойките на бели мъже, но за сметка на това се върнал с право черво ширина 8 см и дълбочина 30 см.
гласувай
Учениците си правят обща снимка. После учителката ги убеждава всички да си купят по едно копие от снимката. - Като пораснете ще си гледате снимката и ще си казвате "ето я Марийка, тя е доктор", или "ето го Иванчо, той е пилот". Иванчо се обажда от задния чин: - Или,… ето я учителката… тя ритна камбаната.
гласувай
Задъхана от възмущение нощната сестра казва на дежурния доктор:
- Пациента от стая девет ще обслужвам само в случай, че му бъде гипсирана и дясната ръка!
1 глас
- Как се нарича човек, който се дави като влезе във вода до кръста?
- Дупедавец.
гласувай
Мъж се настанява в западнал хотел. – Стаята е осемнайсе долара на вечер! – казва управителят. - Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара. – Сам ще си го оправя. – Добре, ще ви донеса чук, пирони и дървен материал.
гласувай
Доктор след прегледа на пациента си е много доволен от състоянието.
- А със с*кса как сте, разбира се, че е всичко е наред? - пита докторът.
- Един два пъти седмично.
- Един два пъти седмично!?! С вашето състояние и три пъти на ден може да се занимавате!
- И така ми е добре, като за католически свещеник в малко селце.
гласувай
Една жена отива при гинеколога:
- Докторе, бременна съм.
- Честито! Следващият, моля.
гласувай
Един отишъл на доктор да го преглежда.
Докторът го пита:
- У коя област, чувствате най-силна болка?
- У Врачанска!
гласувай
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше със мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!
гласувай
Блондинка пуска монета в автомата и пие кафе. Пуска монета и пие кафе. Пуска монета и пие кафе.
- Да тръгваме, че имаме работа! - казва приятелят й.
- Няма! Докато печеля ще играя!
гласувай