Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Срещат се двама програмиста.
- Искаш ли да ти кажа нов виц за Бил Гейтс?
- Давай!
- Отива сутринта слугата при Бил Гейтс, а той умрял!
- По нататък?
- Нататък го забравих... Но пък как хубаво започва!
гласувай
Доктор преглежда пациент и отсъжда:
- Остават ви 3 мин. живот!
- Не можем ли да направим нещо за това време? - пита ужасен пациента.
- Можем да си сварим яйце! - казва, хилейки се гадно, доктора.
гласувай
- Келнер, яйца! - Да сваря? Да изпържа? Да почеша?
1 глас
"Майките обичат повече своите деца, отколкото бащите им, понеже са по-сигурни, че това са техни деца..."

Аристотел 384-322 преди н.е.
гласувай
- Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
- Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.
гласувай
Блондинка започва частен бизнес, наема си прекрасен офис, мебелиран по последна мода. Седи си в креслото на бюрото, когато вижда мъж да влиза. Решава да се изфука, че е страшно заета и бизнесът процъфтява. Претендира че сключва огромна сделка по телефона, нахвърля баснословни цени и поема невероятни ангажименти за срещи, обяди и подписване на договори. Накрая, затваря слушалката и като печен президент на могъща корпорация се обръща към мъжа: - Извинявам се за това… ангажименти… С какво бих могла да ви помогна? - Тук съм да ви свържа телефона.
1 глас
В психиатрията:
- Докторе, болния от трета стая се обяви за Цезар и заплашва че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!
2 гласа
Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки...
гласувай
Чък Норис не дъвче дъвка, той дъвче C4.
1 глас
Доктор към пациент:
- Трябва да спрете да масту*бирате?
- Защо, докторе?
- Защото ми пречи да ви прегледам.
гласувай
Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи:
- Господа съдии, най-напред искам да обърна вниманието върху следното: всички знаем, че когато някой се почувства малко неразположен, обикновено се обръща за съвет към аптекаря. Ако види, че е по-сериозно болен, отива при домашния лекар, с когото преди това често се е съветвал. Но когато е убеден, че случаят е безнадежден, той вика на помощ най-известните специалисти от столицата.
гласувай
Американец, българин и французин са оставени на остров. Имат пушки и неограничен брой патрони. Казали им да стрелят всякакви животни освен крокодили и всяка вечер да докладват улова си. На първия ден американецът докладва: - Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба. Франсето: - Три мечки и пет кобри. Българинът казал: - Гръмнах десет носъра. Всички се чудят, какво животно е това. На другата вечер пак така - американецът и франсето обстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра. Питат го: - Какво е това животно? - Не знам. - вика нашият. На следващия ден решават да го проследят. Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика: - Ей,ти! Крокодил? - Но, сър. Бам с пушката...
гласувай
- Вашият син как го кръстихте? - Издислав! - Браво, ама на Фики или на Whitesnake?
гласувай
- Може ли да се отнасяш, като последния аматьор, а да ти плащат, като на високоплатен професионалист?
- Може, - отговорили футболистите от националния отбор.
гласувай
В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото.
гласувай
- Искам да ме доминираш, но искам да се чувствам и еманципирана! - Добре, кучко, отивам в кръчмата докато решиш какво точно искаш!
гласувай
Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с лапички и пада... Така няколко пъти.
На съседното дърво две птички си говорят:
- Скъпи, дай вече да й кажем, че е осиновена!
гласувай
Ако антивирусните програми се правеха от българи, задължително освен опцията "изтрий вируса", щеше да има и "изпрати на приятел."
гласувай
Подрастващ пита родителите си на вечеря какво е ми*ет.
- Ами как да ти кажа,когато го поемаш с уста-казва майката.
- Когато го подаваш,мила - поправя я бащата - Имаме момченце все пак...
гласувай
- Защо украинците не пускат транзитния газ?
- Защото докато е нямало газ, са откраднали тръбите...
1 глас