Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Майка с малкото си синче се возят на такси. Минават покрай луксозен хотел и синчето вижда пред входа му прос*итутки. Гледа ги и пита майка си:
- Мамо, а какво правят тези лелички на улицата толкова късно през нощта?
- Ами, разбираш ли, синчето ми, това са много бедни лелички, които няма къде да пренощуват и чакат тук, някой да се смили над тях и да ги прибере за през нощта...
В този момент се намесва таксиджията:
- Абе какви "бедни лелички", това са си чисти ку*ви!
След малко момченцето отново пита:
- Мамо, а тези лелички, т.е. ку*ви, имат ли си деца?
Таксиджията пак тръгва да си отваря устата, но майката го прекъсва:
- Разбира се, че си имат. Иначе от къде щяха да се вземат таксиметровите шофьори?

гласувай

Двама педерази решили да отидат за уикенда на вилата. Два дни яко с*кс и по обяд единия казал:
- Хайде да пием кафе.
Направили си кафе, а другия казал:
- За по-перв*рзно хайде да си го излеем отзад.
Речено сторено. Когато единия излял кафето на другия отзат, първия извикал:
- Ааааааааааа.
- Какво бе, да не пари.
- Не бе, горчи.

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, гражданино?
- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

гласувай

Иванчо рекъл на Марийка:
- Марийке, айде да се еб*м...
Марийка му отговорила:
- У, па ти, Иванчо....с два лафа ме свали!

гласувай

Попитали Радио Ереван: - Каква книжка трябва да притежаваш, за да караш хладилник както пияния австралиец, когото арестуваха преди няколко дни? - Гаранционна?

гласувай

Едно момченце дотичало разплакано при майка си:
- Какво има, моето момченце?
- Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука!
- Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш!
- Ами, аз отначало точно това направих...

гласувай

Катаджия спира шофьор и му казва:
- Превишихте скоростта - напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
- Ама аз не знам японски.
След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

гласувай

Връща се мъж от далечно плаване, праща sms на жена си:
"Скъпа, 6 месеца без с*кс! В твой интерес е да ме чакаш на кея!"
Тя му отговаря:
" Скъпи, 6 месеца без с*кс! В твой интерес е да слезеш първи на кея!"

гласувай

Учените кръстосали заек и котка - животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел...

гласувай

Съобщение:
"Програмата на Microsoft не извърши никаква грешка, но по навик ще се затвори"

гласувай

Африканските пигмеи за пореден път изгубиха всичките си срещи на световното по баскетбол.
Спортната федерация започва да мисли за смяна на треньора.

гласувай

Президентът на САЩ Роналд Рейгън посетил СССР по времето на Леонид Брежнев. Между другото, пожелал домакините му да му осигурят подходящо място, където да може да тича рано сутрин. Като научил за това, Леонид Брежнев изявил желание и той да тича рано сутринта заедно с президента на САЩ. Рейгън нямал нищо против и на следващата сутрин те били заедно. Устроили си състезание по бягане и Рейгън, като по-спортна натура, изпреварил Брежнев.
Тогавашната съветска преса отразила събитието приблизително по следния начин: " Нашият генерален секретар на ЦК на КПСС другарят Леонид Илич Брежнев завоюва почетното второ място, докато неговият съперник, президента на Съединените Американски Щати Роналд Рейгън, за голямо съжаление успя да се класира едва предпоследен."

Адам се събужда сутринта, протяга се, после започва да се опипва и да си брои ребрата:
- Две, четири, шест, осем... уф и днес пак ще се кара на чек*и!

гласувай

- Защо блондиките ходят с тиган на главата?
- Тефал - ти мислиш за всичко!

гласувай

- Как определяш степентта на привлекателност на жените?
- В градуси.
- Какви градуси? Алкохолни ли?
- Не.В градуси отклонението на члена от вертикала.

гласувай

Не са страшни хората, които се маскират като демони за един ден... страшни са демоните, които се правят на хора ежедневно! Хората просто се изпразват отвътре. Стават тела с плашливи и покорни умове. Цветът напуска окото. Гласът погрознява. И тялото. Косата. Ноктите. Обувките. Всичко става грозно...

гласувай

Бай Славчо звъни по телефона:
- Ало! Бирария "Халбите"!
- Не, грешка има.
След минута пак:
- Ало! Бирария "Халбите"!
- Не, грешка има.
След някоя минута пак:
- Ало! Бирария "Халбите"!
- Не! Какво набирате?
- Redial.

гласувай

Блондинка пита шофьор на автобус:
- Извинете, спирате ли на следващата спирка?

гласувай

Адвокат иска преразглеждане на делото на свой клиент. Съдията сърдито пита:
- На какво основание?
- Ваша чест, - отговаря адвоката. - моя клиент се оказа, че има едни пари, за които не съм и подозирал.

гласувай

Не пазарувай гладен! Не ходи на среща възбуден! Не пиши статуси пиян!