Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

По време на съвещание:
- Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
- Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!
1 глас
Живеехме бедно, хляб нямаше, затова маслото мажехме направо на салама.
гласувай
С грохот се отваря вратата на килия в севернокорейския затвор и двете американски журналистки виждат усмихнатия Бил Клинтън.
- О, толкова сме ви благодарни, господин президент.
- Рано е още, поне от затвора да излезем.
- О, толкова сме ви благодарни, господин президент.
- Рано е още, поне до аерогарата да стигнем.
- О, толкова сме ви благодарни, господин президент.
- Рано е още, поне в самолета да се качим.
- О, толкова сме ви благодарни, господин президент.
- Сега вече може да благодарите - казал Клинтън и си свалил панталона до коленете.
2 гласа
XIX век: - Ти си с мен само заради титлите ми! XX век: - Ти си с мен само заради парите ми! XXI век: - Ти си с мен само заради лайковете ми!
гласувай
На преглед при психотерапевт: - Докторе, аз съм пълен провал! - Господине, човек способен да плати за услугите ми, едва ли може да се нарече провал.
гласувай
Как да разположим добре една жена към нас?
Жената трябва да бъде разположена така, че и на нея и на вас да ви е удобно.
1 глас
Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал:
- Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!
гласувай
Надпис на лепенка в такси:
Бакшиш щи ми дадеш, или к*р ще ядеш!
гласувай
Днес на вечеря възникна следния фундаментален въпрос: - Защо аналгина се казва аналгин, а се приема през устата?
гласувай
Върви жена по тъмна улица. Изведнъж чува страшен глас:
- Парите!!!
Тя:
- Къде?
- А живее ли ти се?
- С кой?
- Събличай се!
- А ти?
- Ако още веднъж гъкнеш, ще ти го на@укам!
- Гък, гък, гък!
гласувай
- Нещо отдавна не съм виждал твоят приятел. По едно време бяхте неразделни? - Зла вещица го омагьоса и го заточи в далечен замък. - Да не се е оженил?!?!? - Да.
гласувай
- Тате, казват, че съм имал твоя ум.
- Грешат. Имаш на майка ти. Моя си е при мен.
1 глас
Обява:
Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...
гласувай
Обява: - Ако ви е криво, ние здравата ще ви опънем.
гласувай
Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън.
Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал.
гласувай
В съда: - Обвиняеми, може ли да обясните на съда, защо прониквайки в чужд дом сте откраднали пари и скъпи предмети, а сте оставили колекция диаманти? Няма логика. - И Вие ли почвате господин съдия? Жена ми вече достатъчно ми досажда!
гласувай
Лошият език води до скандал, добрият - до оргазъм…
гласувай
Когато скъсах с моята приятелка, тя почна да плаче и каза, че съм егоцентрично копеле. Трябваше да ми видите физиономията.
гласувай
Бивш полицай си открива бакалийка на село. Разносвача стоварва стоката и получава парите:
- Божеее, най-сетне се обърнаха ролите, доживях Катаджия на мен пари да дава!
гласувай
Учител по физика в 91 НЕГ
"Следващият път Ви започвам - двама отпред, двама отзад"
гласувай