Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Срещат се две приятелки:
- Хванах си любовник.
- А имаш толкова добър мъж!
- Но са толкова различни. За любовника съм играчка, а за мъжа възглавница.
2 гласа
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглeжда!
гласувай
Свръхжените се отличават с безполовост и слабоумие!
Кандидатстудентски
гласувай
Подсъдимият казва на прокурора:
- Но аз изобщо не съм виновен! Невинен съм!
- Всички казват така...
- Ето, виждате ли, значи съм прав!
гласувай
- Каква е разликата между еротика и п*рнография?
- Еротиката е като да те галят с перце, а п*рнографията с цяло пиле.
гласувай
Ходи Дядо Мраз по улицата, а след него тичат сомалийчета и викат:
- Дядо Мраз, Дядо Мраз, дай ни подаръци!
- Няма да ви дам - отговаря назидателно беловласият старец. - Аз давам подаръци само на тези деца, които слушат и се хранят добре.
гласувай
Грабвайте пищаци някой си изкряска и гилзи, патрони хвръкнаха завчаска. Нашенецът друсан, британецът пиян, ченгето на хранилка без капчица срам, кой с бронежилетка, кой с глава пробита, кой залегнал ниско, кой прострелян рита. Тук е веселбата, знай, туристе драг, каним те любезно пак на Слънчев бряг.
гласувай
В един много голям магазин мъж се обръща към гишето за информация:
- Извинете, изгубих жена си...
- Всичко за погребения е на четвъртия етаж!
гласувай
Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
- Нищо особено, проблеми в работата.
2 гласа
Признаци че си напълно пиян

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш";
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
гласувай
Руса жена казва на приятелката си:
- Муцка, пък вчера влизам във входа и там маниак!
- Ой, ужас направо!
- Аха! И той тъй каза и избяга...
гласувай
В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.
- И какво направи? Занесе го в полицията ли?
- Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си...
1 глас
Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца: - Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва! От задната седалка се показва момченце и пита: - Тате, тате това ли е п*дераста?!
гласувай
Тя:
- Той каза: ако разбера, че още веднъж ми изневериш, ще се застрелям... Оттогава повече нищо не му казвам и вече седем пъти му спасявам живота.
гласувай
Едно момиче много искала да си хване гадже, голяма красавица, но имала само един проблем - дъхът й миришел кофти. Уредила си среща в сайт за запознанства с много симпатично момче, като решила за да не се издаде само да мълчи. В уречения ден излезли на разходка. Младежа говорил ли говорил, тя само кимала с глава. Накрая на вечерта, когато я изпратил до тях и казал: - Виж аз много те харесвам и искам да сме заедно. Искаш ли да се видим пак? - Да! - отвърнало радостно момичето. - Ти май пръдна, а - взел да ръкомаха за да си направи малко вятър. - Не! Не съм! - промълвила смутено девойката. - Еее, сега вече се усра!
гласувай
- Не си харесвам името, господа. Искам да се регистрирам с ново.
- Как се казвате, господине?
- Иван Лайнаров!
- Ооо, напълно ви разбираме. Наистина е неудобно. Как искате да се казвате от сега нататък?
- Петър!
гласувай
- Ей, я да си направим майтап с Васко! Вместо чай да му напълним чашата с уиски! - Оставете човека! По-добре с мен се помайтапете!
гласувай
Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори.
Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш и в тая кабинка няма тоалетна хартия.
2 гласа
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т. н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
гласувай
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
гласувай