Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Надпис на самурайски меч:
"Министерството на здравеопазването на Япония предупреждава, че харакирито е вредно за Вашето здраве."
гласувай
Реклама в Германия:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук."
2 гласа
Мисълта ми пак се блъска отчаяно в главата, търсейки мозък.
гласувай
Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи!
гласувай
Умен началник + умен подчинен = печалба.
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.
1 глас
С организираната престъпност в България се бори... организираната престъпност, а с неорганизираната - МВР.
гласувай
Из дневника на една блондинка: - В офиса, където работя не се пуши. Излизам навън за цигара. Бъркам в джоба на якето за запалка и... пак вадя ключовете от реното!!!?!? Помня, че дойдох с метрото!
2 гласа
Нашите олимпийци се съобразиха с кризата и спестиха стотици хиляди на държавата от премии за медали.
гласувай
БТВ Новините 10/01/2009: Съобщение на г-жа Мазнярова от социалното министерство:
До всички пенсионери (които не готвят на газ!!!) - в Търговище имало лебеди! Пресни! Току-що долетели! Не в магазина - в езерото! Без пари - само трябва да си ги заловите! И сега ако кажете, че не се грижим за вас... Организирани групи за лов - тръгване 10:00 часа, от централна гара - пътува се с трамвай. Да ви е сладко!
гласувай
Бащата пита Иванчо:
- Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?
- Честно ли? Да са им големи ц*ците.
- Не, имам предвид за сериозни отношения.
- Казах ти - да са им големи ц*ците.
- Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот?
- Цял живот? Тате, такива големи ц*ци няма в природата.
гласувай
Това че просто те гони параноята не значи, че никой не те преследва.
1 глас
Аз съм съкрушен... Днес е много печален ден. След седем години обучение в областта на медицинските науки, и изтощителна работа, уволниха моя много добър приятел. Заради една малка, прибързана и необмислена постъпка. Ръководството разбра, че е преспал с една пациентка, и моят приятел няма да може да работи по специалността. Колко усилия, учене, време и пари са прахосани! А той е наистина добро момче и блестящ патоанатом.
гласувай
Новият ми Бизнес план: 1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер. 2. Взимам кредит от банката. 3. Не изплащам кредита. 4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер. 5. Трупам първия си милион.
гласувай
Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере дори и слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка.
Изваждат и четат: " Това е ТЕСТ"
гласувай
- Случайно да знаеш някой, който да си продава колата?
- Знам един, след седмица-две задължително ще продава.
- Да не си ясновидец?
- Не. Просто много добре си знам колата, която му продадох завчера.
гласувай
Питат китайски магнат:
- Как успявате да направите толкова качествени копия на автомобили, произведени от световно известните автогиганти?
- Много просто, крадем чертежи, изпращаме шпиони със скрити камери, които заснемат целия производствен процес на автомобила в завода и повтаряме всичко до най-малките детайли на нашия завод.
- А руски автомобили правите ли също?
- Опитахме и не се получи. Наши китайски работници след втората чаша водка се отрязват.
2 гласа
Съдията пита жена:
- Кажете, какви са причините да искате развод?
- Мъжът ми води двойствен живот, и нито единия от тях не ми харесва.
1 глас
- Кои три думи мрази най-много да чуе един мъж по време на с*кс?
- Свърши ли вече?
- А кои три думи мрази най-много да чуе една жена по време на с*кс?
- Скъпа, прибрах се!
гласувай
Отказах се от щастието, като разбрах, че не е в парите...
гласувай
Основния аргумент на привържениците на тонирани стъкла в колите, че може да си чоплят в носа и никой да не види.
гласувай