Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

На гарата съпруг изпраща жена си на курорт. Минаващ наблизо негов приятел го подкача: - Не се ли страхуваш, че може да кръшне? - Шегуваш ли се, с нейната противозачатъчна външност?
1 глас
Отишли двама българи във Франция. Разхождали се по улиците, обаче в един момент огладнели. Единият казал на другият.

-Хайде да ходим да хапнем.

Отишли те в един ресторант и се зачудили как ще се разберат със сервитьора. Другият казал:

-Няма проблем. Аз се оправям горе долу с френският.

Щракнал той с пръсти и извикал:

-Ле гарсон.

Дошъл сервитьорът и той заръчал:

-Ла суп, ла манж и ла десерт.

Яли к'вото яли и решили да извикат сервитьорът за сметката. Щракнал пак с пръсти и казал:

-Ла сметка.

Донесъл я келнерът и му казал:

-Ето ти сметката и трябва да знаеш, че ако не бях ла българин, щехте да ми ядете ла к*ра
1 глас
Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой. Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
- И тука няма никой.
гласувай
- Келнер, там седи бившото ми гадже. Занеси ѝ някакъв коктейл. - Да се изплюя ли в него? - БРАААТКО МОЙ!!!
2 гласа
Седят си един англичанин и един българин на терасата, пият си аперитивчето... Българинът решил да се изфука с нещо пред госта си, ама нямало с какво. Същата вече обаче се падало пълнолуние и както се наслаждавали на гледката той казал:
- Ей, я виж каква хубава луна си имаме този месец в България!
Англичанинът, учудено:
- Че защо, какво й беше на старата?
гласувай
Двама служители си говорят:
- Всеки ден ли сънуваш?
- Не, само когато шефът не е в работата.
1 глас
Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Чък Норис по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
гласувай
- Скъпи, какво е това писмо, което четеш? - Защо питаш, мила? - Как защо? Ама, че си любопитен!
гласувай
Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни.
Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.
1 глас
- А на мен татко ми обеща, че ако завърша срока без двойки и тройки, ще спре да пие! – И? – Ето го тича радостен – имам двойка по химия…
1 глас
Един овчар си пасял овцете, цял ден ги гледал как пасат. Па, по-едно време си рекъл: - Те овцете глупави та глупави, ми аз още по-глупав. Те цял ден си си пасат, а аз ги гледам как пасат...
1 глас
В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали: - По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото! Завел човекът горилата вкъщи, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите и се налели с кръв, ноздрите се разширили... Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втурнала да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели, човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал: - Сега ти гониш...
1 глас
Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
- Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.
- Какъв е проблема?
- Проблемът е това, че той го прави докато аз се потя в тази идиотска зала!
гласувай
Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и ония му казал: - Купи една глава праз и ще те лекувам. Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало. - Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т. н. - много дни. Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоли жената. - С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето! - инструктирал я той. - И с коя ръка да държа праза? - попитала жена му.
3 гласа
Точно след сватбата младоженецът споделя с приятели:
-Как ми върви само! Вчера любимата ми направи най-добрата свирка в целия ми живот!
В другия край на ресторанта младоженката сияе и си бъбри с приятелки:
-Момичета, направо съм щастлива! Вчера направих последната свирка в живота си...
гласувай
Войник пише писмо:
"Мамо и тате,
тук в нашето поделение един войник се застреля. Но не се притеснявайте, не съм аз..."
гласувай
В ресторант мутра се обръща към келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе...?
- Да, господине.
- Я, тогава скачай и ми донеси една бира.
гласувай
Една блондинка се хвали на приятелка:
- Абе муци, купих си часовник, който показва вековете.
- Ма защо ти е, ма миче?
- Ми защото все ме питат - 'Ти в кой век живееш бе !?'
гласувай
Възрастен професор влиза при сексолога:
-Докторе, имам проблем. Жена ми не може да забременее.
-Е, на Вашата възраст...
-А, можете ли да ми помогнете?
-Мога да Ви посъветвам да си вземете млад секретар...
След няколко месеца двамата се срещат на улицата и лекарят пита:
-Здравейте, как е жена Ви?
-О, благодаря Ви, забременя.
-А секретарят?
-Тук положението е по-сложно. И тя забременя...
гласувай
Свещите са с искра наречена "Огънят на Прометей", а ангренажът е клин на Лили Иванова от ученическите и години.
гласувай