Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Русия. Краварка с тежък махмурлук тръгва сутринта за работа. Влиза в краварника и се подпира на обора. Предстои й първо да издои добитъка. Една от кравите забелязва, че на жената й е тежко и се доближава до нея: – Тежка вечер, а? – Аха… – Много алкохол, нали? – Аха, отново отвърнала каталясалата труженичка на колхоза. – Ами добре тогава, ти само ме хвани за ц*ците, а аз ще подскачам!
гласувай
Вървят си две нули и срещат една осмица:
Едната нула казва на другата:
- Погледни я, тази ку*ва, как се е пристегнала през кръста!?!
гласувай
На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва: - Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане! Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета… - Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са… Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета… - Явно от теб моряк няма да стане… - сърди се бащата… Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета… Погледнал го аптекарят и му казал: - Момче… не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?
гласувай
Седи Зайо на една полянка. Минава край него Ежко и го пита:

- Зайо, какво правиш?

- А, седя тука и чакам, ще е*а Вълчицата!

Отминал Ежко. След малко минава Лиса и пита заека:

- Зайо, какво правиш тук?

- А, седя и чакам, ще е*а Вълчицата.

Заминала и лисицата. След нея през полянката минала Баба Меца:

- Какво правиш тука бе, Зайо?

- А, нищо, седя и чакам, ще е*а Вълчицата...

По някое време се появил Вълчо и попитал:

- Ей, Заек, к'во правиш тука бе?

- Ааа, нищо... седя тука и говоря глупости...
гласувай
Няма романтика тази година - настъпването на пролетта никой няма да забележи.
гласувай
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
гласувай
- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
гласувай
- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!
- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват, ако не отидем?
- Прав си! Да вървим!
гласувай
Суетя си се аз около пералнята, и хленча... - Коте, на какъв режим за бога да набутам прането? Получавам отговор: - Виж какво пише на тениската ти... Поглеждам се в огледалото... - AC/DC..."Back in Black"...
гласувай
Едно бебе-сардина плува и вижда за пръв път подводница. Ужасено, то се втурва към майка си.
- Не се плаши, миличко - успокоява го тя.
- Това е само една консерва с хора...
гласувай
Какво казва Лили Иванова след с*кс?
- Кажи баба "thank you"!
гласувай
Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе…
- Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците…
гласувай
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. само дето мъжът въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
гласувай
Като те ухапе мухата цеце и заспиваш, а на сутринта като се събудиш си умрял.
Час по природознание
гласувай
- Той се прибра толкова ядосан, че жена му се чудеше какво да направи първо и за това легна гола в мусаката.
гласувай
Какво става, когато един мотоциклетист премине с трясък в два часа през нощта през средно голям град?
Според статистиката той събужда около 20 000 души.
Близо 10 000 го наругават и се обръщат на другата страна.
Останалите 10 000 стават, изключват телевизора и се връщат
в леглото.
гласувай
‎- Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив!!!
- Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял!
- Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра!!!
- Именно!!!
гласувай
Как шефа опознава своите подчинени:
Извиква ги в кабинета си и им звъни на мобилния, за да чуе каква мелодия е нагласена при неговото позвъняване.
гласувай
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се,мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
гласувай
Стар астролог учи млад:
- Главното - не давай категорично неблагоприятни прогнози. Например, вчера ме пита един клиент, ще спечели ли на изборите. Аз му отговорих:
- Ако действаш активно и упорито, без да се плашиш от трудностите, то да. Но всичко зависи от теб...
На следващия един при младия астролог идва клиент.
- Скоро ли ще пукне тъща ми?
- Ако действаш активно и упорито, без да се плашиш от трудностите, то да. Но всичко зависи от теб...
гласувай