Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

До всички мои критици: - Ако можех да си го начукам, нямаше да поствам във Фейсбук!
1 глас
Действителността е реалност, породена от липсата на алкохол.
гласувай
По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благадаря за добрия обяд.
гласувай
Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...
гласувай
Добавено е още едно поле в интегралната бюлетина:
"Участвам само в томболата"
гласувай
Каква е разликата между прос*итутка, нимфоманка и блондинка? Докато правите с*кс прос*итутката пита: "Още ли не си свършил?", нимфоманката - "Вече си свършил?", а блондинката - "Бежов... мисля да боядисам тавана бежов."
гласувай
Попитали жабата:
- Жабо, защо си толкова зелена и лигава?
- Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.
гласувай
Като всяко действие във вселената алкохолът има равно по сила и обратно по ефект противодействие. Това не е водата, въпреки че би могло да мине за правилен отговор. Това е махмурлукът – гадната тъпа болка в главата (и не само), която те кара да се движиш като статист в "Живите мъртви", да се оплакваш във фейсбук, да обещаваш на себе си, на господ и на всеки, който има нещастието да те слуша, как никога, ама никога вече няма да правиш така. И след това, разбира се, да се напиеш отново след няколко дни, но това е друга тема. Смешното е, че колкото и да си слушал за махмурлука, никога не си истински готов за него, докато не се сблъскаш очи в очи… по-точно слепоочие в слепоочие.
1 глас
Скарахме се с жената… Три дена не си говорим… Еб*си и кефа!
гласувай
Мъж се връща от командировка. Среща на стълбището съседа и го пита:
- При моята много ли хора идваха?
- Никой не е идвал...
- Тогава и аз няма да отида...
гласувай
"Интернет Експлорер е много важна програма. Без него няма как да се свали и инсталира Mozilla"
гласувай
Да внимавате в това студено време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот: - "Тате, дай пари!"
гласувай
Един художник споделя:
- Вчера продадох една картина, която ми струва четири години работа.
- Толкова много?!
- Да. Нарисувах я за четири часа, а я продавах цели четири години!
гласувай
Хубавите работи ставали бавно, ето защо цяла сутрин не мога да стана от леглото!
гласувай
Коктейл "Идиот" - 50 грама 12 годишно уиски със 150 грама кола!!!
гласувай
По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
гласувай
Корабокрушение. Няколко оцелели се добират до брега на близкия остров, но биват заловени от канибали. В селото вождът се разпорежда: - Капитана и боцмана - на скара с лук! Тия десетимата пасажери - със зеленчуци. А тази младата, красивата в палатката ми. До него синът му: - Тате, тате, ами мама? - Майка ти... с ориз!!!
гласувай
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
гласувай
Пернишки учени откриха причината за агресията на тиранозавър Рекс - не са могли да масту*бират, заради късите горни крайници.
гласувай
Строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко - отговорила Стефка. - Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно!
гласувай